„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.
Tag Archives: vtipy o celebritách
Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?“
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!“
David Beckham má tichou domácnost! Jeho žena Victoria chtěla od něj 100 liber na plastickou operaci a on jí dal 1000 liber!
Prodejce s mikrovlnnými troubami zazvoní u dveří kde bydlí Beyoncéa Jay. Zazvoní a zeptá se zpěvačky, jestli by si nechtěla koupit mikrovlnku a Beyoncé odpoví: ,,Ne děkuji, už mám doma jednu věc, která se rychle rozžhaví a je hotová běhěm 30 sekund…“
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Ti policisté si nedají pokoj!“ stěžuje si Keanu Reeves. ,,Jen trochu přidám plyn a už po mně chtějí autogram!“
Zac Efron, Justin Timberlake a Pete Doherty se po smrti dostanou do nebe. Přijde k nim svatý Petr a povídá: ,,Tady v nebi platí jen jedno pravidlo: za žádnou cenu nesmíte šlápnouit na kachnu!“
Ashton Kutcher a Demi Moore si vyjeli na dovolenou na zaoceánském parníku. Když se večer vrátí do svého pokoje, začne si Ashton oblékat dámskou noční košili. Demi se na něj podívá a ptá se: ,Co to má znamenat?“ ,,Te je jenom taktika, zlato. Když jde loď ke dnu, tak přece zachraňují první ženy a děti.“
10. Kdo je nejlepší potapěč?
Leonardo DiCaprio – ten se potopil i s Titanicem.
Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: „A kdy můžu začít se sexem?”
„Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!”
Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,” vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!”
Dámská jízda: „Slyšeli jste to, že vyhodili tu Ester?”
„Ládovou?”
„Jo, z Milionovýho páru.”
„Ale já vám to říkala – kdoví čím se ládovala!”
„Já jsem čistá!” řekla Ester Ládová a vyšla hvězda na západě.
„Arnolde, co rveš tu značku ze země!“ zlobí se učitel autoškoly na svého slavného žáka. „Je na ní dej přednost, ne před nos!“
Kdo je nejlepší potápěč?
Leonardo DiCaprio – ten se potopil i s Titanikem.