Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!- Nevím!- Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!- A byl na cestě tam, nebo ven!?- Byl na cestě tam!- Chudák Toníček!
Tag Archives: vtipy o černém humoru (černý humor)
K řediteli cirkusu přistoupil zájemce o zaměstnání. „A copak byste chtěl dělat?“ ptal se šéf. „Krotitele tygrů.“ „Přišel jste pozdě, toto místo je momentálně obsazené, zkuste se zeptat zítra.“
Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? – Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.
Jde chlap po ulici a najednou vidí jak na stromě sedí chlap. Zeptá se ho: Co tam děláš, redbull ti dal křídla? A on na to: Ne redbull, ale pitbull jo.
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Jde opilec z hospody okolo hřbitova a slyší volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Podívá se a vidí z jednoho hrobu vystrčenou mávající ruku a znovu volání: pomoc, jsem tady zakopanej. Opilec povídá: no to vidím, ale nějak blbě zakopanej.
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: „…tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky.“ „Palačinky?“, diví se americký doktor, „to je nějaká nová terapie?“ „Ne,“ odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi“.
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?“, ptá se doktor. „Třeba tu špatnou“, odpoví pacient. „Museli jsme vám amputovat obě nohy“, říká doktor. „To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?“ „Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“
Kat prisel pozde vcer domu a hned budi svoje deti. Decka, vstavejte, preinesl jsem vam z prace novy balon. Deti se podivaji na novou hracku a zajasaly. Jejda, zase jeden z otevrenyma ocima!
Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: „Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.Novotka!!! Kam se serete!!?“
Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví:“Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť jste to musel vědět, že ji takhle snadno najdeme.“Muž pokrčí rameny:“Víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo.“
Vite proc maji slepe deti rady rohlicky s makem? …….. no, protoze je na nich pokazde jina pohadka. 🙂
Potkají se dva doktoři na hřbitově:- Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. „Haló, pane,“ volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, „nás už nechytíte.“ „Doufám, že jo,“ sípal muž „já jsem totiž řidič.“
Jde exkurze po věznici a najednou slyší děsný řev. Hned se ptají průvodce, co se děje.Průvodce odpovídá: „To je jenom poprava na elektrickém křesle, ale nejde nám proud, tak ho dodělávají svíčkama.