Pane horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší., říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: To ještě může být horší zpráva? Ta horší je, že jsem vám to včera zapoměl říct…
Tag Archives: vtipy o černém humoru (černý humor)
Jde žena po hřbitově a pomalu začíná se smrákat žena se začíná bát, tu za sebou slyší hlas a muž k ní promluví a pomalu ji doprovodí až ke hřbitovní bráně tam se s ženou rozloučí a vrací se na hřbitov, žena se ptá “ a to se nebojíte tak sám?“ muž ji odpoví „když jsem byl živý tak ano, ale teď se už nebojím“.
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.- Kdo je to? – ptá se jeden pasažér kapitána.- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. „Haló, pane,“ volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, „nás už nechytíte.“ „Doufám, že jo,“ sípal muž „já jsem totiž řidič.“
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka.Jeden říká:“Můj dědeček je tak malý,že se vejde pod stůl“,druhý říká:“To nic není můj dědeček je tak malý,že se vejde i pod židli“ a třetí posmutněle říká:“No tak to můj dědeček,už nežije včera havaroval v angličáku“.
„Mami děti se mi smějou, že jsem zrůdička…“ „Ale nejsi Pepíčku, utři si všechna tři očka a běž si zase hrát!“
V porodnici manžel přihlíží za skleněnou stěnou porodu vlastního dítěte. Všechno probíhá poklidně a jemně, když dovnitř vtrhne zdravotní sestra, popadne právě narozené dítě za nohy a roztříská mu hlavičku o tu skleněnou stěnu. Manžel zděšeně hledí na stékající krev a zírá jako v tranzu. Tu za ním přijde tato zdravotní sestra a s milým úsměvem na rtech praví:“ To nic, to byla jen sranda, stejně bylo mrtvý!“
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž…. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce….. A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: „Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“
Jakej je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivomilem?????……žádnej oba mají rádi studenou dvanáctku.
Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš.
Líbají se dva milenci a slečna povídá: Ty máš žvejku? On na to: Ne, rýmu.
Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.
„Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?“ „Není to s vámi tak špatné… Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály.“