Líbají se dva milenci a slečna povídá: Ty máš žvejku? On na to: Ne, rýmu.
Tag Archives: vtipy o černém humoru (černý humor)
Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.
„Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?“ „Není to s vámi tak špatné… Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály.“
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: „Můžu se taky připojit?!“ * * * ??? „Ne vole, vyhrabej si jinou.!“
„Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké.Můj kůň je příliš dobře vychovaný.U každé překážky mě nechá přeletět prvního.“
Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená: „Jak ten čas letí…“
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.
Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis „Geniální děti. Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. “ To musíte do čtvrtého patra. Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis „Normální děti. Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno „Debilní děti. Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct? „Ne. On je úplně hluchej.
Na pohřbu si povídají dvě vzdálené příbuzné: „Jak zemřel?“ „Utopil se při mytí hlavy.“ „Ale já slyšela, že to byl pracovní úraz…“ „Taky že ano, byl holič.“
Stojí dva somálci u hrobu „Neznámého vojína“ a jeden somálec se zvědavě zeptá druhého: “ To by mě zajímalo, jakou měl hodnost ….“ Druhý se zamyslí a odpoví : “ …. ASI ČETAŘ, ..MĚL V MASE PECKY ….“
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte.. vylezte na židli… hmm pěkný.. skočte dolů… no vidíte, upadlo to samo…
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. „Ále na sraz maturantů po 60 letech.“ „A kde ho máte?“ „Ále jako vždycky – na Štrbském plese.“ „A kolik se vás po těch letech ještě schází? „No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já.“
Na tiskove konferenci se ptali nejuspesnejsiho lovce drave zvere: „Je to pravda, ze pokud clovek nese horici pochoden, neublizi mu zadna selma?“Samozrejme, zalezi ovsem take na tom, jakou rychlosti ji ten dotycny clovek nese!“