Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
Tag Archives: vtipy o černém humoru (černý humor)
Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto.Ta druhá sušenka jí povídá: – Prosím tě, pojď a nedrob!
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek. Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli. No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále…
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.
Paní je u gynekologa na prohlídce. „Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.“ „Copak, pane doktore, je to zlý?“ „Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.“ „No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. „Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.“ Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá.“ „Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!“
Přijde muž k notáři sepsat testament.Nakonec povídá: „A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle“Notář si poznačí a říká: „A co byste chtěl slyšet?
Tři námořníci na pustém ostrově nemaj vodu tak se domluvěj že nasmrkají do hrnku a pak se každý trochu napije.Pije první druhý a ten třetí volá na druhýho nech mi tam něco já chci taky.Třetí si odgrkne a promluví když on nešel překousnout.
Děda slaví stopáté narozeniny. Reportér ho zpovídá: Dožil jste se vysokého věku, to jste jistě nekouřil. Děda ho zavede do kůlny, která je plná vajglů – to všechno jsem vykouřil a kouřím pořád. Tak jste dědo určitě nepil. Děda ho zavede do druhé kůlny plné flašek od kořalky. To jsem všechno vypil a piju dál. Tak dědo to jste tedy ale moc nsouložil. Děda ho zavede do ložnice, odkreje na posteli peřinu a pod ní leží smrtka s kosou. Ta si pro mně převčírem přišla a já ji ušukal k smrti.
Dva lovci jdou lovit medvěda. Najednou se medvěd vynoří, lovci zpanikaří, a utíkají. Jednomu se podaří vylézt na strom, druhého lovce honí medvěd kolem krmelce. Lovec ze stromu křičí : “ Utíkej rychleji, už tě dohání !! “ Druhý lovec odpovídá : “ Nic se neboj, mám dvě kolečka náskok ! „
Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk…do prdele-druhej….
Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je ne miste mrtva. Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje: Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku
Jde pocestný kolem hřbitova a slyší příšerný řev. Nakoukne přes zeď a vidí, jak ženská s chlapem rvou dvě malé zoufale křičící děti do hrobu. Celej vystrašenej na ně volá: „Co to tam děláte …?“Co je ti do toho, vole! Jedeme na dovolenou, tak dávame děti k našim…!“
Otázka na test v autoškole:Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte?a) Zpomalím tak, aby školka mohla přejít b) Zastavím c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače
Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.