Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepka: „Probůh, co to je?“ A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá: „No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky.“
Tag Archives: vtipy o černém humoru (černý humor)
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho:- Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého:- Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!- Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu.“
Prijde devcatko do Zverimexu: „Chtela by sem nejake morcatko!“ A jake chces? Krasne bile a nebo takove to pekne sedivoucke?“ „To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi.“
U lužka umírající: „Tedy, vaše žena se mí vubec nelíbí, míní lékao.“ Manžel: „Mne taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?“
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? – Mám. – Tak dej. – No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: – Máš hrb? – Nemám. – Tak tu máš.
Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: Splnil by si mi poslední přání? Jistě miláčku, co to bude? Chtěla bych, aby si šel na pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou. Po chvilce rozmýšlení muž řekne: Tak dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít skažený celý víkend.
Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu. Prosím vás, na kolik u vás přijde jeden docela diskrétní pohřeb? No záleží na tom, jakou si vyberete rakev. Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: „Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat.“ A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit“. Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: „Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem.“
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“
Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: „Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci.“ Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: „Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby – podívejte se“ a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: „Děkuji za nové uši – Niki Lauda“.
Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se…
Děti, ještě se párkrát zhoupněte a pak dědečka odříznem.
Připlave takhle jeden rum do žaludku a spokojeně se usadí. Najednou zeshora přilítne fernet a za ním guláš, vodka, džim bímů spolu s chlebíčkem. Po chvilce je následuje griotka a zelená a ten rum říká: Co tady, nahoře je nějaký mejdlo, skočíme se podívat nahoru, co se děje…
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. „Ále na sraz maturantů po 60 letech.“ „A kde ho máte?“ „Ále jako vždycky – na Štrbském plese.“ „A kolik se vás po těch letech ještě schází? „No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já.“