Tag Archives: vtipy o dětech

Hrbáč jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: „Pane, vypadla vám průkazka.“

Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: „Copak byste chtěli dostat pod stromeček?“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: „Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?“
Chlapeček jen odsekne: „A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?“

Baví se spolu batolata na piskovišti: „Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom.“
A ten druhý na to: „A co je to radiátor?“

Sedí děti na nočníku. Jedno povídá:
„Kam půjdeme?“
Druhé povídá:
„Do lesa půjdeme…“
A třetí na to:
„Do prdele půjdeme, když chodit neumíme…“

Rodiče odejdou do divadla a nechají doma 3 letého, 2 letého a 1 rok starého syna. Jen co zavřou dveře, tříletý povídá:
„Zahrajeme si mariáš.“
Dvouletý na to:
„Kašlem ti na mariáš, pojďme za ženami“.
Jednoletý:
„Můžeme jít tak leda do prdele, já neumím chodit.“

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
Můj bude asi agronom. „Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“
Můj bude určitě šofér. „Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.“

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se:
„Kam jdeš s tou baterkou?“
„Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.“
„No, a podívej, cos sbalil!“

Děda povídá vnučce:
„Dej si mrkev.“
„A kam?“

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
„Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět.“
Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.
„Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím,“ povídá jim.

Maminka s tříletou dcerou se dívá na televizi a maminka povídá:
„Nedávno jsi byla v bříšku.“
A dcera jí odpoví: „A kdo mě sněd?“

„Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?“ ptá se malého prodavačka malého kluka.
„Ale, pro celou třídu!“ odpovídá chlapec upřímně.

„Matka mi vynadala, že jsem zkurvysyn…“

Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká:
„Jak bylo na tělocviku?“
„Cvičili jsme hady.“
„Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?“
„To víš, když jeden had stojí 500Kč…“

Dan se ptá Honzu, do kolika umí počítat.
„Do nuly,“ říká Honza. „A ty?“
„Taky do nuly,“ říká Dan.
„Jé, tak to jsme stejně chytří,“ radují se oba dva.