Tag Archives: vtipy o mimozemšťanech a vesmíru

Jak poznáte, že je venku opravdu vedro?
Když si jde slunce do supermarketu pro opalovací krém.

Jsou kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu. Po chvíli to jeden z nich nevydrží, a říká: „Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouchl!”

„Žádní mimozemšťané neexistují,” prohlásil vědec na tiskové konferenci, a sotva vyšel na ulici, přistál na něm létající talíř.

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“
„No jo máš pravdu“
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

Píše se rok 1961, v rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru kosmickou loď s prvním člověkem na palubě.
Pepíček to uslyšel a utíká za dědou: „Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!“
„Do vesmíru?! To už je neposílají na Sibiř?“

Močí ufón na ulici do odpadkového koše a překvapeně si brblá pod skafandrem: „To bych nevěřil, co ty lidi dokážou ztláskat!”

Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi, a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům: „Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!”

Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Dva kosmonauti letí na Měsíc a najdou na palubě časovanou bombu.
„Rychle,” vykřikne jeden z nich, „vyhoď ji z okna!”

Přiletí ruští kosmonauti a je velká slavnost, stovky novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden – jaký přínos měl tento výzkum.
A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni – jéé, a jak jste to dokázali.
„No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”

Do nádražního bufetu zavítá návštěvník z vesmíru. Objedná si guláš a upozorňuje číšníka: „A dejte mi hodně lásky.”
Ten se na něj nechápavě podívá: „Lásky?”
„No, lásky,” nenechá se znejistět tvor z vesmíru. „Slyšel jsem, že je to koření života!”

Kdo je nejzavilejší architekt na světě?
Gagarin, ten je už dávno po smrti a ještě pořád někde krouží.

„Za ten rok ve vesmíru jsem zestárl snad o padesát let,” oznamuje vědcům prošedivělý třicetiletý kosmonaut.
„Bohužel, to ještě nic neznamená, když jste tam byl se svou tchyní.”