Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie. Proč? Zdrhla od mužského…..
Tag Archives: vtipy o mužích a ženách
Víte proč většina mužů má nohy do O? Protože co se Bohu nepovedlo, dalo se do závorky.
Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas: „Bože, stvořiteli můj, mám problém.“ „Co je, Evo?“ „Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!“ „No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže.“ „A co to je, muž?“ „No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc.“ „Hmm, to zní skvěle,“ řekla Eva ironicky. „No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku.“ „No, jakou?“ „Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního.“
Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. „To jsou krásné hodinky,“ ozve se najednou manželka, „ty bych chtěla mít!“ „Jó, tak si je vystřihni…!“
„Sluší mi ten klobouček?“ „Určitě…, vždyť ti zakrývá celou tvář!“
“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ Máš pravdu, mohl si najít mladší!“
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!
Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí.Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí.Otec: „Otevři si padák!“Syn: „To už skočím!“
Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci? Vystřelí ještě jednou!
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ „Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“
„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!“ „No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“
Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.
Proč mají muži v penisech dírky? … Aby měli přívod kyslíku do mozku.
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.
Jaké květiny mám koupit své dívce?“ „Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy.“ „Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus.“