Proč muž před ženou klečí, když jí vyznává lásku? Aby mluvil k věci.
Tag Archives: vtipy o mužích a ženách
„Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!“ Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!“
„Sluší mi ten klobouček?“ „Určitě…, vždyť ti zakrývá celou tvář!“
“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ Máš pravdu, mohl si najít mladší!“
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!
Otec se synem skáčou z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí.Jsou už ve výšce 750 m a otec říká synovi: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Jsou 500 metrů nad zemí. Otec: „Otevři si padák!“Syn: „Času dóost!“Tato scéna se několikrát opakuje. Až jsou 5 metrů nad zemí.Otec: „Otevři si padák!“Syn: „To už skočím!“
Co udělá muž, když najde svou tchýni, jak se v křeči svíjí na koberci? Vystřelí ještě jednou!
„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ „Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“
„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!“ „No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“
Na recepci si stěžuje rozčilený host: „Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co…“ „A proč jste před ním neutekl?“ „Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni…“
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. „Co tu děláte, sousede?“ zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“
Bush vykoktá: „Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických.“Náčelník na to: „Na to my kašlat, z tebe být guláš.“ a černoušci ho odvlečou.
Tatínek na porodním sále říká synovi. No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a
povídá: „Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“. „Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje:
„Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte…“
Přijde debil do lesa, vidí houbu a řekne ˝Hele muchomůrka.˝
Houba odpoví: ˝Já nejsem žádná muchomůrka, ale kouzelný hřib, když mě neutrhneš splním ti 3 přání.˝
Debil: ˝Chci být normální člověk!˝
Houba: ˝Pink…˝
Debil: ˝Hele já sem normálni já se s toho snad POSERU˝
Houba: ˝pink..˝
Debil: ˝Hele já sem se opravdu posral, já sem ale debil.˝
Houba: ˝pink˝
Debil: ˝Hele muchomůrka˝