Tag Archives: vtipy o náboženství (náboženské)

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zase vedle!“
Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!“
Ale není to nic platné a když se zase netrefí, zakleje.
Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a z húry se ozve: „Kurva, zase vedle!“

U nebeské brány zazvonily dvě jeptišky.
Svatý Petr je vítá: „Čau děvčata, tak co nám nesete?“
„Jaké my jsme děvčata? Vždyť my jsme nevěsty Kristovy!“
„Kdybyste nekecaly! Náš starý se ženit nebude!“

„Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?“
„Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!“

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: „Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?“ Anděl na to: „Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme.“ Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky i hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta: „Čerte, nemáš oheň?“ Čert odpoví: „U nás takové věci nemáme.“ „Jak to? Máte v pekle marijánku, a oheň ne?“ „No vždyť vidíš, kdybychom měli oheň, to by tu bylo nebe.“

Farář uskuteční v kostele sbírku na jeho rekonstrukci. Po skončení bohoslužby vyjde s košíkem před kostel a peníze vyhodní nahoru, ven z košíku a řekne:
„Vem si, Bože, co je tvoje. A já si posbírám zbytek.“

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: „Vždyť si mi slíbil, že mi pomůžeš.“ Bůh ji odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká: „Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout.“

Kněz zpovídá jeptišky:
První: „Otče, včera jsem na výletě zhřešila.“
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice druhá: „Otče, včera jsem na výletě zhřešila.“
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice třetí: „Otče, včera jsem na výletě zhřešila.“
Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:
„Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!“

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimota kostelník a šeptá mu:
„Otče, na chóru hrají poker.“
A kněz mu šeptem odpoví:
„Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání.“

Mladá jeptiška stopuje a zastaví jí docela pohledný mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá:
„Žalm 12, verš 5.“
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj.
Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: „Jsi na správné cestě.“

Jednou se ptali papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: „Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství.“

Kněz praví na mši svým věřícím: „Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka.“
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných.
Kněz s úsměvem povídá: „Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži.“

Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání.
„Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!“

Modlí se dívka k panně Marii:
„Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala.“

Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře. Dalajláma se ptá: „Kdo je to?“
Odpověď zní: „Já.“
Dalajláma se podiví: „Já?“