V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer
propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a
ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský
důstojník. Němec se ho ptá:
„V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?“
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu
Američan. Velitel se ho ptá:
„V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být
tehdy ztraceno?“
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý
velitel spustil:
„V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát
zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?“
Tag Archives: vtipy o národech (národnostní)
Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal,
jak místní občané chválí svoji rodnou zem. Na závěr večera pravil:
„Tak si odmyslete svoje hory a jezera – a co vám zbyde ze Skotska?“
„Anglie,“ odpověděl starý MacCulloch.
Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.
Půlka Spojených států.
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní.
Zástupce Iráku prohlásil:
„Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily.
Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo.“
Tři státy – USA, Rusko a Čína – se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší
špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné
informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno
přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi
nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus
stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:
„Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo
zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak
rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat
nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
Letí Arab letadlem do New Yorku a letuška se ho ptá: „Dobrý den, pane, něco k pití?“
„Ne, za chvilku řídím!“
Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne: „Vyhoďme cikána.“
Čech namítá: „To by byl rasismus.“
Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá: „Jaká byla největší katastrofa?“
Čech odpoví: „Titanic.“
Čech se zeptá: „Kolik tam bylo lidí?“
Rus odpoví: „2222.“
A spokojeně řeknou cikánovi: „A ty nám je všechny vyjmenuj.“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“
Víte, jaká je Viagra na ruský způsob?
Sto hřebíků do penisu a magnet na čelo.
Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: „Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů.“
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: „Kolik vyděláváte měsíčně?“
„500 rublů.“
„A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?“
„Na 400 rublů.“
„A vy máte auto?“
„Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici.“
Znáte pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.
Potkají se tři roboti: americký, český a ruský. Český řekne: „Nemáme maso.“
Americký: „Co je to nemáme?“
Ruský: „Co je to maso?“
Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie?
Čech říká: „Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona.“
Ital říká: „Madona mia, tam ti je sama kurva!“
Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. „Chtěla bych nějakou knihu,“ pravila.
„Má to být něco lehčího, madame?“ zeptal se úslužně prodavač.
„Na tom přeci nezáleží,“ pravila madame poněkud nakvašeně, „jsem tu samozřejmě vozem.“