Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: „Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu.“
Pozemní středisko: „Guten Morgen. Jeď na svoje místo.“
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: „Speedbirde, víš, kam máš jet?“
Speedbird 206: „Moment, kontrolo, hledám moje místo.“
Pozemní středisko (arogantně): „Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?“
Speedbird 206 (klidně): „Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!“
Tag Archives: vtipy o pilotech (letecké)
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá:
„Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!“
„Taky jsou to mravenci,“ povídá spolucestující, „ještě jsme neodstartovali!“
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem Slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!“
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.“
„Proč?“ zeptal se nervózně pilot.
„Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.“
Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?“
Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:
„Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo…“
V kabině letadla: „Věž, žádáme stoupání.“
Věž: „Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat?“
Kabina letadla: „Dokud to nespadne!“
Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:
„Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu.“
A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: „Co říkala?“
A ten odpoví: „Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou.“
Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat, aby něco nepropásli. „Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor… Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor… A teď se podívejte dolů… Ano, nemýlíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí…..“
Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:
„Tady OK-5, voláme kontrolu. Nemáme palivo, žádné instrukce!“ Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:
„Tady kontrolní věž, volám OK-5. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!“
Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!
„Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžeme se dočkat tankovacího vozidla.“
„Řídící věž? Tady let 1231 FI, hoří nám motory!”
„Příjem – děkujeme za informaci. Hned si vás škrtáme z letového plánu. Konec!”
Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:
„Udejte svojí výšku a polohu.“
A pilot odpovídá:
„185 cm, pravé přední sedadlo.“
Hlášení kapitána jako obyčejně: „Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu….sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!“ Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik…
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: „Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou.“
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: „Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu.“
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
„Tebe sežeru!“
Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.“
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: „Sežeru tebe!“
Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!“
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. „Tebe já sežeru“, zařve.
„Sežer,“ řekne letuška, „ale ti dva pak budou šukat tebe.“
Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, „Jak se vám je podařilo zkrotit?“ „Snadno,“ usměje se kráska „otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr.“
Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: „Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali.“
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: „Hóóříí nám móótory!“
A cestující se přidají: „Šálalálala…“
Letí ruské letadlo.
Za ním druhé, též dřevěné.