V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: „Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?“
Otec: „Neotravuj a najdi si to na Googlu…“
Tag Archives: vtipy o počítačích
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval.
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou
se na obrazovce objeví: „Timeout, retry 1“ a poté „No carrier“. Chlapec se
něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: „Rychle, něco si přej, padá
spojení…“
Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to
manželka přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom
myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu
v klidu celou noc programovat!“
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli
ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese.
Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: „Mám
pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu
neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek
zničí svět.“ Clinton říká: „Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta
dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je,
že príští čtvrtek zničí svět.“ Gates se vrátí a povídá: „Mám pro vás dvě
zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já
jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane
distribuovat OS/2.“
Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané… hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. „Co se tady děje?“ ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: „Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?“ Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: „Bonus level!“
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli
na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: „Lékařská
profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova
žebra a to byl ohromný chirurgický výkon.“ Architekt zjevně nesouhlasí:
„Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh
stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt.“
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: “ To je
hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!“
„Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?“
„Imho, lol…“
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, ríkám si:
„Kurva, k cemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval.
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
„Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?“
„Nemáme. Na co by nám byl?“
„To je škoda, mohli jsme se seznámit.“
Internetový závislák a závislačka sedí spolu u počítače a romanticky sledují
LEDky modemu. Když najedonou závislák vykříkne:
„Rychle, přej si něco, padá linka!“
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními – marketingem
a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na
sebe marketingové oddělení vydělává:
„Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu
zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když
dokázali zvítězit pouze v jediném zápase.“
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
„Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?“
A chlap na to:
„Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory…“
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné
velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.