„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.
Tag Archives: vtipy o policajtech
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
„Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím.“
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
„A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně
ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.“
Policajt se ptá:
„A co udělali s těmi… odseknutými?“
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky.“
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak
navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
„Slečno, také jedete tímhle autobusem?“
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
„Venco, ty jsi vejce?“
„Ne!“
„Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?“
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za
uchem a povídá:
„Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.“
„Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.“
„No tak dobrá, dohodnuto.“
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
„Tak co zahrada?“
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko.“
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
„Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to.“
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
„Náčelníku, to ale nejde.“
„Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!“
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu
a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto
požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
„Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.“
„Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.“
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho
policajta. A kapitán začíná radit.
„Posuň se blíž,“ šeptá.
„Cože?“
„Blíž.“
„Aha.“
„A teď ji vezmi za ruku.“
„Cože?“
„Za ruku.“
„Hm.“
„A teď za trup.“
„Cože?“
„Za trup.“
„TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA.“
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
„Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu.“
„Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej.“
Dva policajti:
„Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit
v levé nebo pravé ruce.“
„Chlapečku, jak se jmenuješ?“
„Pepíček.“
„A čím chceš být?“
„Nevím…“
„Clapečku, jak ty se jmenuješ?“
„Nevím…“
„A čím chces být?“
„Policajtem!!!“
Policajt se zamyslel.
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
„Co je, Franto?“
Franta odpovídá:
„Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už
zase jde ten pes se dvěma čurákama…
Povídá jeden policajt druhému:
„Ten rogalo, to je ale strašnej pták.
Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil.“