Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké ‘i’ se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
„Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu.“
Tag Archives: vtipy o policajtech
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho:
„Co tady kopete?“
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.“
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se
jde zase zeptat:
„Probůh, k čemu ta druhá díra?“
„Ale, máme mít ty fotky dvě.“
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
„Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu.“
„To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.“
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne
chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takže
si prostě sednou na zábradlí a začnou… Jeden povídá:
„Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!“
„Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!“
„No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!“
Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá ‘BŘINK’.
Zastaví ho policista a říká:
„Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu.“
„Ne ne, to vy zaplatíte pokutu,“ říká chlap s úsměvem,
„já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru.“
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty
‘ženské problémy’. Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá:
„Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala,
že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat.“
„Spolehni se, Máňo, už tam jedeme,“ odpověděli policajti a odjeli.
Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní
auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila
křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře
a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý
radostně křičí:
„Máňa to dostala, Máňa to dostala!“
Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?
Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.
Na jedné vesnici slouží dva policajti – Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně
v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci
jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si
tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
„Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!“
Jožka se mu vysmívá:
„To si chceš posvítit na to hovno?“
„Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít…“
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na
pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
„Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!“
Policajti jsou nadšeni a první říká:
„Ať jsem hned doma!“
A zmizel. Tak druhý taky:
„Ať jsem hned doma!“
Zbyl tam velitel:
„Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!“
Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:
„Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet,
přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne,
bude přehlídka ráno.“
Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: „Chtěl bych krém na boty.“
„Na jaké?“ ptá se prodavač.
„Na dvaačtyřicítky.“
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale
vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil
podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
„Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a
všichni tři kroky dozadu!“
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je
nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
„Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na
chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a
ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká ‘Teď zhasnem a
chlapi se svlíknou’ a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni
svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
‘No, chlapi, tak do práce.’
… no, a tak jsem tady!“
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: „Proč nesebereš těch 5 korun?“
„Já se pro 5 korun neohnu!“
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!“
„Tak to už je něco jiného!“ Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó…“