To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Tag Archives: vtipy o policajtech
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je
nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
„Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na
chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a
ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká ‘Teď zhasnem a
chlapi se svlíknou’ a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni
svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
‘No, chlapi, tak do práce.’
… no, a tak jsem tady!“
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: „Proč nesebereš těch 5 korun?“
„Já se pro 5 korun neohnu!“
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!“
„Tak to už je něco jiného!“ Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó…“
„Pane řidiči, vy jste pil!“
„To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!“
„To se uvidí, vystupte si oba!“
Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: „Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?“
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: „Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct.“
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: „Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!“
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže:
„Jménem zákona, vzdejte se!“
Odchází pryč:
„Hmmmmm… Nevzdali se…“
Projede auto zatackou a zastavi ho policajti a gratuluji mu: „Jste prvni kdo projel tuhle zatacku bez dopravniho prestupku“ a ridic rika: „Kdybyste vedel, ze nemam ridicak.“ Pres ridice se nakloni manzelka a povida: „To on vzdycky takhle keca kdyz je ozralej…“ Zezadu vykoukne babicka a rika: „To kdybyste vedeli, ze je to auto kradeny!“ Najednou se otevre kufr a z nej vykoukne dedecek, v ruce pytlik heraku a rika: „To uz jsme v Nemecku???“
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: „Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?“ Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex.
Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: „Co tady šmíruješ?“
Policajt říká: „Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou.“
Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
„Proč házíš ty papíry do kopřiv?“
„To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.“
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
„Kam to valíš?“
„Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.“
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
„A proč to valíš zpátky?“
„Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!“
Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: „Honem se pojď, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?“
„A co je na něm namalováno?“ ozve se z obýváku manželka.
„Představ si… stanice metra Malostranská!“
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
„Pane, vy jste policajt?“
„Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil.“
Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: „Haló, pane, není to váš obušek?“
„Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!“