Tag Archives: vtipy o policajtech

Zastaví policajt řidiče a říká mu: „Tak budeme foukat!“
Řidič: „Ale jó, a kde vás to bolí?“

Policajt zastaví auto a povídá: „Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!“
„To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!“
„Tak si vystupte oba dva!“

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
„No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené.“
„No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?“ ptají se ostatní policajti.
„Kafe a dva nanuky.“

Soused vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dvě studny. Chvíli se dívá, pak mu to přece jen nedá a ptá se: „Že jsem tak smělej, na co potřebujete dvě studny?“
„Na co, na co…to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!“

Skočí policajt do tramvaje a zařve:
„Sledujte ten taxík!“

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
„Nevíte, kdo to je?“ ptá se prvního důstojníka.
„Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje.“

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
„Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!“
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
„Už je to lepší?“

Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?“ „A k čemu je to?“ „Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!“ „A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!“

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala…“

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu: „Tady máme kuchyň, tady obývák, tady ložnici, tady máme postel, ta baba v posteli je moje manželka a ten chlap vedle ní to jsem jako já!“

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“
„No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“
„Jeďte!“

Víte, proč jí policajt v sobotu fazole? Aby měl v neděli Bublinkovou lázeň.

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
„Koukej, chcíplej pták!“
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
„Kde?“

Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: „Haló, pane, není to váš obušek?“
„Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!“

Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: „Jménem zákona, rozejděte se!“