Dopravní policista zastaví automobil: „Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“
„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!“
Tag Archives: vtipy o policajtech
Víte, jak policajti chytají medvědy?
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.
Modlíte se doma vždy před jídlem? ptá se policista kolegy.
Ne, proč? Moje žena výborně vaří!
V New Yorku se vrací policejní hlídka z obchůzky. Policista podává hlášení: „Šéfe, hlásím, že jsme asi před hodinou narazili na strašně opilou ženu.“ „Doufám, že jste ji ignorovali,“ pravil šéf přísně. „Jasně šéfe,“ prohlásil policista, „já dvakrát a seržant třikrát.“
Jedou po jezeře v loďce dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí.
Kolik policajtů se přitom utopí?
Celkem čtyři. Dva z loďky a další dva při rekonstrukci.
Policajt zastaví auto a říká řidiči: „Pane řidiči, už po páté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!“ Řidič: „A já vám popáté říkám, že tohle je kropicí vůz!“
Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: „Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?“
„To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru.“
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: „U mě to nezabírá!“
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: „Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu.“
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Můžete tu osobu popsat?
„Byla střední postavy a měla plnovous.“
„Byl to muž nebo žena?“
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!“
Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
„Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu.“
„Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů.“
Jdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu a ženská, která dřepí pod ní ji hned dojí. Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To musíme mít taky. Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí krávu a jdou s ní k rybníku. Tam ji ponoří hlavu, ať pije, začnou dojit a nic. Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž! Zase zkusí dojit a zase nic. Chlapi, tu hlavu ještě níž! V tom se kráva vysere… Chlapi, už dost, už saje bahno!
Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: „Tati, koukni, mrtvý pták !“ Otec se podívá na oblohu a ptá se: „A kde ?“
Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: „Dobry den, máte řetězy?“
„Ano, prosím, a basebalky taky.
Policajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má. „Co myslíš, co bych tam měl nasadit?“ „No já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice.“ „Výbornej nápad, udělám to taky tak.“ Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: „Tak co zahrada,“ „No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!“