Tag Archives: vtipy o politice (politicích)

Učitel se ptá žáků: „Kdo nařídil vraždu svatého Václava?“
Nic. Nikdo neví. Ticho. Pan učitel se rozhodne trochu napovědět: „B… Bo… Bol…“
Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: „Bolševici?“

Jaký je rozdíl mezi Klausem a žirafou?
.
.
Žádný, oba se dívaj zvrchu.

Po úspěšném přistání amerických astronautů na Měsíci Brežněv svolá své kosmounauty a prohlásí:
„Soudruzi, řekněme si to otevřeně:
„Američané nás předběhli. Ale mi jim to nedarujem! Poletíme na Slunce!“
Jeden kosmonaut se odváží zeptat:
„Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je taková teplota, že tam naše loď shoří ještě před přistáním.“
Brežněv na to:
„I s tím jsem počítal – poletíte v noci!“

Víte, co je dobrý kup?
.
.
Koupit vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Ráno v den říjnové revoluce přiběhne jeden bolševik za Leninem a říká: „Soudrhu Lenine, průser, budeme muset odložit revoluci o jeden den.“
„Jak to, proč, co se děje?“ ptá se rozespalý Vladimír Iljič.
„No, víš soudruh Dzeržinskij se ráno rozhodl, že pojede na ryby.“ Lenin mávl rukou: „No, to přece… vždyť přece revoluci zvládnem i bez Dzeržinského.“
„Soudruhu Lenine, bez soudruha Dzeržinského jo, ale bez Aurory ne!“

Co si zpíval Waldemar Matuška před emigrací do Ameriky?
.
.
Všechno jsem vodnes včas…

Jaký je rozdíl mezi Velkou říjnovou socialistickou revolucí v Rusku a Velkou listopadovou sametovou revolucí v Česku?“
„To teda nevím!“
„Při VŘSR si vystřelili z Aurory, při VLSR z lidí…“

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.“
„A to nádherné auto je také vaše?“
„Taky,“ souhlasí chalpec.
„A víš ty,“ na to soudruh Husák, „že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?“
A v tom se mladý hoch rozběhne a volá do domu:
„Maminko, maminko, je tady strýc Hans z Mnichova!“

Potká myš bílou myšku a ptá se:
„Ty jsi laboratorní, viď?“
„Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie.“

Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu?
.
.
Vibrátor a respirátor.

Američan a Rus se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, vyjdou do ulic a koupí si noviny. Rus čte na titulní stránce: „V AMERICE UŽ PO ŠESTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ.“ Má z toho šílenou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „NOVÉ NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI.“

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: „Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje.“
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: „Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu – blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď – spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život…“
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
„Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč.“
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: „… tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali…“

„Koho jsi volil?“
„ČSSD.“
„Jo, tak to jsi byl TY!“

„Miluji hrůzu!“
„Já také rád sleduji horory…“
„Ale ne, já sleduji dění v politice…“