Tag Archives: vtipy o politice (politicích)

Jaký je rozdíl mezi Velkou říjnovou socialistickou revolucí v Rusku a Velkou listopadovou sametovou revolucí v Česku?“
„To teda nevím!“
„Při VŘSR si vystřelili z Aurory, při VLSR z lidí…“

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.“
„A to nádherné auto je také vaše?“
„Taky,“ souhlasí chalpec.
„A víš ty,“ na to soudruh Husák, „že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?“
A v tom se mladý hoch rozběhne a volá do domu:
„Maminko, maminko, je tady strýc Hans z Mnichova!“

Potká myš bílou myšku a ptá se:
„Ty jsi laboratorní, viď?“
„Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie.“

Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu?
.
.
Vibrátor a respirátor.

Američan a Rus se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, vyjdou do ulic a koupí si noviny. Rus čte na titulní stránce: „V AMERICE UŽ PO ŠESTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ.“ Má z toho šílenou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „NOVÉ NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI.“

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: „Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje.“
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: „Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu – blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď – spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život…“
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
„Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč.“
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: „… tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali…“

„Koho jsi volil?“
„ČSSD.“
„Jo, tak to jsi byl TY!“

„Miluji hrůzu!“
„Já také rád sleduji horory…“
„Ale ne, já sleduji dění v politice…“

„Víš, že letos bude osmdesáte výročí slavné Velké říjnové socialistické revoluce, kterou osobně řídil velký Lenin?“
„Nepovídej, že Lenin byl velký. Kdyby byl velký, tak by neřídil nějakou revoluci, ale hrál by košíkovou!“

Brežněv se chlubí:
„Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“
„A kolik jich už máte?“
„Zatím jen dva a půl lágru.“

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká „Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?“
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká „Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob????

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisté budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám toho chlapa odněkud znám. Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám je to Fučík není to Fučík. A třetí den to samý. A zase si říkám: je to Fučík není to Fučík. Tak jsem zašel na gestapo.
.
Nooo a byl to Fučík.

Když byl prezident (V. Havel) ještě absurdním dramatikem, sedával v kavárně Slávia. Jednou za ním přišel muž:
„Mistře, včera jsem viděl premiéru Vaší nové hry.“
„Ach, to jste byl Vy?“