Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.
Tag Archives: vtipy o politice (politicích)
Je doba komunismu. Jede tak jeden komunista autem, okolo Slušovic a vidí na bývalém kulturním domě nápis: „SLUŠOVICKÝ BORDEL“. Ihned vlétne dovnitř a začne na majitele kříčet, aby tento nápis do zítřka změnil.
Zítra jede okolo znovu a vidí nápis: „Slušovický sexuální stánek.“ Jde dovnitř a řekne, že je to trochu lepší, ale aby to znovu změnil.
Další den je tam SSSR-JZD. Jde dovnitř a ptá se co to znamená. Dostane odpověď že to je Slušoviský Super Sexuální Radovánky – Jen Za Dolary.
Jak se dříve stupňovalo slovo DOBRÝ?
Dobrý, lepší, nejlepší, SOVĚTSKÝ.
Je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami?
Ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia.
Co je socialismus? Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: „Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku.“
Jeden turista se ptá: „Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?“
„Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.“
„Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?“
„Ne, to jsou nohy Lva Trockého.“
„A kde je Lenin?“
„Ve Finsku.“
Víte jaký je rozdíl mezi Billem Clintonem a Václavem Havlem?
Velký, Václav Havel by si totiž Monicu Lewinskou vzal.
Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.
Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné.
Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat.
Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám.
Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista.
Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.
„Jak to, že nás nezaregistrovali?“ rozčilovali se muzikanti.
„Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej.“
„Aj, ty somár. A čo ďalej?“
„No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať.“
„Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?“
„Ako som mohol, keď tam všetci seděli.“
Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?
.
.
Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!
Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:
„Pane Bože ty už ses zase říznul!“
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!“
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu: „Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“
Odpověď: „A vy zase mlátíte černochy!“
Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
„Tohohle jsem zatkl!‘ řekne a hodí občana před zapisujícího.
„Proč?“
„Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
„Když on to řval na židovském hřbitově!“
„Můžete vyjmenovat tři úspěchy kubánské revoluce?“
„Hmm… Zdravotní péče, vzdělání a sport.“
„Dobrá – A můžete vyjmenovat tři nedostatky?“
„Hmm… snídaně, oběd, večeře.“