Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu:
„Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?“
„Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!“
Tag Archives: vtipy o politice (politicích)
Co je socialismus? Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: „Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku.“
Jeden turista se ptá: „Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?“
„Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.“
„Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?“
„Ne, to jsou nohy Lva Trockého.“
„A kde je Lenin?“
„Ve Finsku.“
Víte jaký je rozdíl mezi Billem Clintonem a Václavem Havlem?
Velký, Václav Havel by si totiž Monicu Lewinskou vzal.
Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.
Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné.
Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat.
Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám.
Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista.
Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.
„Jak to, že nás nezaregistrovali?“ rozčilovali se muzikanti.
„Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej.“
„Aj, ty somár. A čo ďalej?“
„No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať.“
„Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?“
„Ako som mohol, keď tam všetci seděli.“
Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?
.
.
Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!
Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:
„Pane Bože ty už ses zase říznul!“
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!“
Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:
„Kdo tam?“
„STB.“
„A co chcete?“
„Popovídat si.“
„A kolik vás je?“
„Dva.“
„Tak si popovídejte.“
Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano – 2 body
Odpověď ne – 2 roky
Proč musí prezidenta Bushe hlídat tolik policistů a lidí z ochranky?
.
.
Protože nám může být ukradený!
„Skrze mne promlouvá Bůh. Jinak bych nemohl dělat svou práci.“
„Naši nepřátelé jsou neustále ve střehu a vymýšlejí nové způsoby, jak poškodit Ameriku a její lid. My také.“
„Kdo může za vraždy? Mohou za ně vrazi.“
„Pokud neuspějeme, hrozí nám riziko neúspěchu.“
„Nízká volební účast je znamením toho, že k volbám přichází méně lidí.“
„Jsme nejvzdělanějším americkým národem na světě.“
„Velká část amerického importu pochází z ciziny.“
„Vím, že lidské bytosti a ryby spolu mohou žít v míru.“
„Musíme zrušit teriéry!“ (na mysli měl obchodní bariéry)
„Úžasnou věcí na knihách je, že jsou v nich občas fantastické obrázky.“
„Máte u vás taky černochy?“ (v rozhovoru s brazilským prezidentem)