Tag Archives: vtipy o rodině

Dva mladíci si povídají: „Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Tátu.“

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
„Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!“
Manželka se zamyslí a povídá:
„No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“

Mami, můžu se jít koupat do moře? ptá se malá holčička. „V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké.“ – „A tatínek se koupá!“ „Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!“

˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud…..

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
„Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!“
„Tak mi dej aspoň na pohřeb…“

Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám“

Ptá se žena své kamarádky: „Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá …“ „Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?“ „Ani jsi nemohla – když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“ „A co když stojí?“ „Tak to seru na prádlo!“

Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?
„Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.“

Pepa k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence.“ – „Z toho nic nebude“, odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!“

Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu….

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: „To za co?“
„Za 40 let nekvalitního sexu!“
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: „A to za co?“
„Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“

Drahoušku, šeptá manžel v noci manželce,
„kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?“
„Předpokládám, že ano,“ odvětí manželka.
„A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?“
„No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost.“
„A milovala by ses s ním?“
„Miláčku,“ říká žena shovívavě, „vždyť by to byl můj manžel.“
„A nechala bys ho řídit moje auto?“
„Kdepak,“ zívá žena, „on neumí řadit.“

Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla…

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: „Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?“