On: „Spalas s jinými muži?”
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru…”
Tag Archives: vtipy o sexu
Potká se teenager se svou holkou a oznamuje jí: „Jak jsi mi včera říkala, abych se tvého táty nelekl, až ho poprvé uvidím, že má hlavu jako koleno… Dneska jsem ho zrovna potkal a ani jsem si nevšimnul, že by měl nějak málo vlasů, spíš naopak…”
„Z toho si nic nedělej, lidem se to stává často. On má totiž strašně zarostlá kolena!”
Kdo má největší kozy?
Kozlové.
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.”
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?”
John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.”
Tak si sedl a napsal: „Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.”
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: „Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš’ s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš’ s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.”
„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?”
„Že jste líný!”
Slyšeli jste o té vzdělané prostitutce? Studovala na univerzitě public relations.
Co řeší rčení „Jít od devíti k pěti”?
Odvykání skupinovému sexu.
Víte, kdo je to bisexuál?
Muž, který jde za sestřičkou a sbalí doktora.
Před svatbou: „Seděla u vody, trhala jahody…”
Po svatbě: „Seděla u vody, já trhal jahody…”
Zamotala hlavu provazochodci a teď je podezřelá z vraždy.
Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu?
V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.
Když je v místnosti jedna štětka, je to záchod. Když je v místnosti štětek více, je to night-club!
Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.
Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”
Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte – ta židle je volná?”
„Židle ano, já ne!”