Přijde děda do bordelu a povídá bordelmamá: „Ať jdu s dobou, dejte mi nějakou šílenou krávu!”
Tag Archives: vtipy o sexu
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: „Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?”
„Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.”
Přijde k majiteli nočního podniku chlap a říká: „Mám pro vás skvělou kost, je fakt nádherná. Blond vlasy a přes prsa 140.”
„Jo, a co umí? Jaký má číslo?”
„No, ona se prostě připlazí na pódium a pokouší se postavit!”
Do bordelu vstoupí postarší pán v elegantním saku. Přiběhne k němu bordelmamá a dělá na něj oči: „Tak co to bude, pane?”
„Ne,” rozhodí rukama chlapík, „já nic…, manželky mě musíte zbavit!”
Jak je definován sexuální soulad po čtyřicítce?
Když hlava bolí nejen ji, ale i jeho!
Byl tak žhavý, že jí udělal popáleninu třetího stupně.
Víte, co lze stáhnout z nahé sekretářky?
Nahého ředitele.
Co dělají muži po souloži?
20 % se obrátí a spí, 20 % kouří, 60 % jde domů.
Povídá v posteli ona jemu: „Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.”
„Na Milana?” zarazí se on.
„Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty!”
„Nechci být nezdvořilý,” povídá stokilové šlapce řidič kamionu, „ale vy spíš dupete, než šlapete!”
Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií?
Žádný, v obou často marně něco hledáme.
Majitel nočního klubu se zlobí na vyhazovače: „Proč jste toho ožralu včera nevyhodil?”
„Promiňte, pane, nemohl jsem – byl to kolega, taky vyváděl!”
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou – a kuřata já vám klidně podržím.”
Prostitutka k cyklistovi: „Já taky šlapu, já taky…”