„Kolik máte dětí?” zeptal se úředník mladé ženy.
„Sedm.”
„A jak jsou staré?”
„Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.”
Tag Archives: vtipy o sexu
Stojí to před hotelem, má to minisukni, kabelku, je to namalované a na zádech to má ruksak?
Prostitutka s registrační pokladnou.
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”
„Dobře, počkejte na pokoji.”
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlově ulici a ptá se: „Jste volná?”
Ona roztouženě: „Ano.”
„Tak já si o vás na chvíli opřu kolo.”
Ptá se solidní pán své nastávající: „Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?”
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?”
„Kdepak, počítám…”
Co je velká legrace?
Když se šlapka ráno probudí a ten, se kterým spala, jí povídá: „Tak to bude za dva tisíce…”
„Tak si představ, že sousedovic Lenička prodává své tělo!” pohoršeně sděluje známé paní Vykoukalová horký drb.
„Taková hezká,” smutně zkonstatuje přítelkyně, „o tu se márnice poperou!”
Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.
Co dělají muži po souloži?
20 % se obrátí a spí, 20 % kouří, 60 % jde domů.
Povídá v posteli ona jemu: „Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.”
„Na Milana?” zarazí se on.
„Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty!”
„Nechci být nezdvořilý,” povídá stokilové šlapce řidič kamionu, „ale vy spíš dupete, než šlapete!”
Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií?
Žádný, v obou často marně něco hledáme.
Majitel nočního klubu se zlobí na vyhazovače: „Proč jste toho ožralu včera nevyhodil?”
„Promiňte, pane, nemohl jsem – byl to kolega, taky vyváděl!”
Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele…”
Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník?
Můžete dešťovky používat jako hřebíky.