„Jaký pěstujete sport?“ táže se soutěžícího v Kolotoči Pavel Poulíček. „Basketbal,“ přiznává obyvatel planety Nova, „když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše!!!“
Tag Archives: vtipy o sportu (sportovcích)
Trenér fotbalového týmu napomínal brankáře: „Dej pozor na síť, nebo ti to strhnu z platu!!!“
V polovině významného mezinárodního závodu hlásí rozhodčí divákům: „Česká loď diskvalifikována kvůli dopingu.“ Přiběhne k němu trenér postižené posádky a ptá se: „Proboha, jaký zakázaný prostředek jste zjistili?“ „Přenosný ventilátorek,“ odpoví rozhodčí.
Zimní olympijské hry, Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst: „Oooooooooooooooo“ „Oooooooooooooooo“ Všude je trapné ticho, lidé se na sebe nechápavě dívají. „Oooooooooooooooo“ Přiběhne tajemník, podívá se do papírů a diskrétně řekne: „Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.“
„Co kdybychom se šli podívat na fotbal?“ „Dobrý nápad. A koupíme si lahvinku pálenky a po každém góle si štrngneme.“ Odchází po bezgólovém, nerozhodném výsledku a přitom si postesknou: „Příště půjdeme raději na košíkovou.“
Mladý potapěč je pod vodou, když vidí chlápka ve stejné hloubce, jako on, ale bez vybavení. Tak se zkusil potopit o deset metrů hlouběji, ale v minutě ho chlápek dohonil. Tak mladíček vytáhl tabuli a napsal:
„Jak je možné, že se potápíte tak hluboko bez vybavení?“
Chlapík mu pod otázku odepíše:
„Já se nepotápím, já se topím!“
„Jak dopadl ten zápas?“ ptá se manželka fotbalisty, který se právě vrátil z utkání. „Nic moc, tři nula jsme prohráli, ale dal jsem tři góly!!!“
Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.
Cvičný akrobatický letoun letí nad krajinou a začínající pilot se táže: „Pane instruktore, co mám teď dělat, abych mohl přistát na letišti?“ Za jeho zády se ozve: „Panebože, já si před startem myslel, že instruktor jste vy!!!“
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.“ Nato náš chlápek povídá: „Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“ „Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“ „No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu.“
Nejrychlejší muž světa šel na výlet do pralesa s kamarádem. Začal je honit tygr. Kamarád se schová a volá: „Jseš v pořádku?“ „OK, mám dvě kola náskok!!!“
Sedí dva důchodci na lavičce a sledují místní fotbalovou jedenáctku. Najednou se jeden z nich chytne za hlavu a začne křičet: „Jako řezníci, jako řezníci.“ Druhý na to: „Co blbneš, Franto?“ „No tak se podívej, jdou od porážky k porážce.“
Na stadionu se baví dva fanoušci: „Proč se tak mračíte? Vždyť naši vedou už pět nula?!“ „Protože není na co nadávat!“
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. „Promiňte, nechtěla jsem,“ omlouvá se. „Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!“
„Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš? Řekni mi co tě trápí a já to napravím, jsem přeci Bůh! Malý kluk zvedne uplakané oči a řekne: V pátek hrajeme s Čechama… Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu…“