Důstojník zastaví vojína: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?“ „Jasně, kámo.“ „Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!“ „Nemám, pane majore!“
Tag Archives: vtipy o vojácích (armádě)
Píše se rok 1986. Dva chlapci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se: „Chlapci, už skončila válka?“ Chlapci si z něho vystřelí: „Ne, ješte ne.“ Dědek si smutně povzdychne: „Do prdele s tím Napoleonem!“ a zaleze zpět.
„Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!“ „Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku.“ „Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?“ „Popravčí!“
Matka píše svému synovi na vojnu: „Milý Karle, moc na tebe vzpomínáme. Ale tvůj dopis, ve kterém píšeš o uzené a rum, se asi ztratil na poště…“
Přijde důstojník do tetovacího salónu a ptá se: „Prosím vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?“ „Klidně, to není žádnej problém!“ Za dvě minuty tetovač hlásí: „Hotovo!“ „Cože? To jste to zvládl za tři minuty?“ „To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!“
Jednotka ruských vojaků letí do Čečenska a velitel je motivuje: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete flašku vodky!“ Letadlo přistane, otevřou se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý vleče několik hlav. Velitel je celý bledý a spocený: „Kurva chlapi, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!“
Velitel na vojně říká nováčkům: „Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce.“ Jeden vojín se přihlásí: „Tati, půjčíš mi na večer auto?“
Vojínovi Novákovi zemře otec. Na štábu se dohadují, jak mu to šetrně říci. Volba padne na přímého nadřízeného. Ten si celý večer láme hlavu, jak mu zprávu sdělit. Druhý den ráno si onen nadřízený nechá nastoupit rotu a zavelí: „Každý, kdo má otce, krok vpřed – vojíne Novák, vy vole jeden, kam se cpete?“
Major vede svou jednotku na cvičení. Najednou vyplivne vysílačka a jednotka je bez spojení. Major skočí do džípu a přikáže četaři, ať maximální rychlostí jede do štábu cvičení. Bezpečně tam dojedou a všichni je radostně vítají. Velitel dokonce potřese majorovi rukou. Ten skromně odpoví: „Mně negratulujte, to je zásluha četaře.“ Velitel přikývne a obrátí se k četaři: „Majorova žena právě porodila holčičku.“
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: „Kdo z vás stiskl ten červenej knoflík?“ Nic „Ptám se, kdo zmáčkl ten knoflík?“ Zase nic „Naposledy se ptám, kdo zmáčkl ten knoflík?“ Hrobové ticho. Velitel tedy mávne rukou a řekne: „Ále co, čert vem Nový Zéland.“
Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou: „Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!“ Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: „Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!“
V kupe vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si mysli: „Voják si užívá a mě za to fackuji.“ Matka si mysli: „To mám ale slušně vychovanou dceru.“ Dcera si mysli: „Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.“ Voják si myslí: „Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší.“
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali? Ozvěna: Kam se schovali? Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese. Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně? Ozvěna: Asi jsou v lese.
Povídá jeden voják z povolání druhému: „Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem.“
Povídá jeden český voják druhému: „Stíhačky sice nemáme, ale piloti fasují Red Bull.“