Za císaře pána u odvodu mladík vrazil do stolu u kterého seděla odvodní komise. „Neschopen, je slepý.“ Mladík se nehýbal. Lékař: „Mimoto je i hluchý.“ Mladík stál jako sloup, ale konečně ze sebe vypravil: „Já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!“ Lékař: „Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!“
Tag Archives: vtipy o vojácích (armádě)
Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: „Já ti to ukážu!“ a zavolá svého vojína, říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!“ Voják řekne: „Provedu!“ a jde. Druhý důstojník říká: „To nic není, já mám většího blbce!“ Zavolá vojína a říká: „Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!“ Vojín řekne „Provedu!“ a jde. Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: „Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto – a přitom je sobota, mají zavřeno!“ Druhý říká: „A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom – před sebou má telefon, může se přece zeptat!“
Stojí prostitutka na rohu a kolem jde mladý voják. Prostitutka na něj volá: „Hele, ty máš na té vojně samou šikanu, nedáš si pro změnu nějakou šukanu?“
Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba: „Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí.“ Vojín hbitě odpovídá: „Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý.“
Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mně náhodou pozdravit?“ „Jo? A od koho?“
Generál se ptá tří tankistů: „Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?“ První: „Vyskočím z tanku a schovám se.“ Druhý: „Opětuji palbu, pane generále.“ Třetí: „Oklamu ho, pane generále.“ Překvapený generál: „Jak chcete pilota oklamat?“ Tankista: „Jednoduše – hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva.“
Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: „Jste šťastný, že sloužíte v armádě?“ „Ano, pane generále.“ „A co budete dělat v civilu?“ „Budu ještě šťastnější…“
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi: „Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!“ Poručík jde do podpalubí a říká chlapům: „Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí.“ Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka: „Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo.“
Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec: „Soudruhu kapitáne, Němci jdou!“ „Oh, a jsou to hezcí hoši?“ „Ne!“ „Tak palte!“
Na nástupu: „Vojsko. Jsem váš nový velitel. Podplukovník Kotek. Pro koktavé – Čenda!“
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: „Tatínku já chci vidět slonečky“ „Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“ „Ale já chci vidět slonečky!“ „Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.“ „Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!“ „No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!“ Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: „Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!“
Na vojně: „Jak chcete udělat zbrojní pas, když ani netrefíte zpátky z opušťáku?“
Co byla válka ve Vietnamu? . . To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.
Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví: „Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?“ „No, to jo.“ „A to na to jako nepřijdou?“ „Přijdou… ale myslíš, že to někdo řekne?“
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: „Ty blbče, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabit!“