„Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?“ – „Přirozeně, pane.“ – „Ať tedy hrají kulečník, než se naobědvám!“
Tag Archives: vtipy ze života
„Máte alibi?“ – „Samozřejmě, chcete v Kč nebo Eurech?“
„Jestli do večera neseženu 5000 dolarů, budu se muset nejspíš zastřelit!“ dí přítel příteli. „Nemohl bys mi pomoct?“ – „To asi těžko, já totiž nemám žádný revolver!“
Řidič prudce zabrzdí na zebře, div nesrazí chodce. „To nemůžete dávat pozor, včera jste mně málem přejel!“ – „Promiňte, já vás nepoznal!“
Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.
Chlápek na venkovské silnici přejel tele. Zašel tedy na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: „No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet.“ – „Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let!“
Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstatní, obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.
„Kam se dostaneme, jestliže vrazíme nůž mezi druhé a třetí žebro?“ ptá se examinátor na lékařské fakultě. „Do vězení!“
„Tak jsem byl v nemocnici s infarktem. Doktor mi dovolil jednu Plzeň denně, tak jsem šel hned si ji dát vedle do nóbl restaurace a když mi řekli, kolik stojí, dostal jsem druhý infarkt!“
Potkají se dva kamarádi:
„Jak se Ti vede?“
„Ale, budu se rozvádět.“
„A proč, prosím tě?“
„Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl…“… „???“
„Chtěl jsem říct:
´Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu?´
a místo toho jsem řekl:
´Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.´
Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. „No to snad nemyslíš vážně,“ rozzlobí se na něj matka. „Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!“ Pepíček mávne rukou a řekne: „Já se modlit nepotřebuju.“ – „No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ,“ ječí matka. „Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme.“ – „To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!“
„Přítel mi píše, jak je šťasten, že žije v Rusku.“ „Šťasten, že žije v Rusku?“ – „Je šťasten, že žije!“
„Už Ti někdo dneska řekl, že vypadáš přitažlivě? Ne? Alespoň Ti dnes nikdo nelhal!“
„Zuzko, co je tvůj manžel?“ – „Asi nějaký kouzelník.“ – „Vydělává pět tisíc, prochlastá jich šest a ze zbytku živí rodinu!“
„Chtěl bys žít v Anglii?“ – „Ne. To ježdění vlevo by mne deprimovalo. Schválně jsem si to zkoušel u nás na D1, nechtěl bych to opakovat!“