Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny. „Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret...?!”
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.” Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”
Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí. Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”
Na párty vybrané společnosti: „A vy jste kdo?” „Říká vám něco jméno Karel Gott?” „Samozřejmě, pane.” „No vidíte, mně to jméno také něco říká. Ale pořád si za žádnou cenu nemůžu vzpomenout co...”
„Nechoďte mi sem nahý!” zlobí se na nudistu majitel obchůdku u koupaliště. Naháč se prozměnu rozčílí na něj: „Tak za prvé - nejmenuju se Nahý, ale Nagy! Za druhé - Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně - proč sem nesmím chodit?!”
Víte o tom, že má Veškrnová salmonelózu? No, z těch starých vajec.
„Já mám dneska špatnou náladu!” smál se Vlasta Burian.
Prvního března žena u televize nadhodila: „Dnes od půlnoci bude Noc, kdy zemřela Diana.” „Neblbni,” převalí chlápek v hubě cigaretu, „já myslel, že už je mrtvá nějak dýl?!”
„Zbožňuji Ivetku Bartošovou. Šílím po ní. Ze spaní neustále vykřikuji: Ivetko, já tě miluji! Já bez tebe nemůžu žít!” svěřuje se se svými potížemi Kája Albertovi. „A co tomu říká tvoje žena?” „Ta mě jen uklidňuje a říká, že ví, že bez Ivetky nemůžu žít, ale ať přestanu povykovat a spím dál.” „Ono je jí to jedno, že miluješ Ivetku?” „Úplně, ona je totiž taky Ivetka.”