"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!" S nevolí tedy otevírá kufr. V něm kafe, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka... "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit“ Otče, mohu vás poprosit o laskavost?“ “ Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?“ „No… víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“ „Ach, dcero… rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!“ „Ale s vaší poctivou tváří, otče… nikdo se vás na nic ani nezeptá!“ Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: „Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic…“ „To je ale divná odpověď – a od pasu po podlahu?“ „Nu… úžasný přístroj, určený k tomu,aby dělal radost ženám… zatím však nepoužitý!“ „Kristepane! Běžte, otče… Další!“
Pohraničák hlásí nadřízenému: „Veliteli, dnes jsme udělali obrovskej úspěch. Zatknuli jsme Děda Mládek illegal band!”
Celníkova žena je v posteli s milencem, když náhle zarachotí zámek - manžel se nečekaně vrací. Milenec nemá kam utéct, a tak v rychlosti zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. „Tady je to v pořádku,” brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. „Peřiňák je taky v pořádku,” povídá nahlas, „kde by tak mohl být?” Zpod postele čouhá vystrčená ruka se stodolarovkou. Celník rychle strčí bankovku do kapsy a prohlásí: „Pod postel už jsem se taky díval...”
Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !"
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "Mistře, nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty. Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát s ním orazí papír a povídá: "Tak a teď je v nich čočka."
„Pane celník, že se nesmí převážet kokain přes hranice.” „Jistě, že ne!” „Vidíš táto, já ti to říkala!”
Přijde celník k autu a říká: „Cigarety, drogy, alkohol...” Řidič na to: „Kávu, prosím!”
Výstražná cedule na hranicích: „Vážený narušiteli státní hranice! V důsledku nedostatku nábojů do našich kulometů jimi neplýtváme na výstražné výstřely!”
Řidič přijede s rodinkou na hranice, přijde k nim celník, vyžádá si, aby řidič otevřel okénko, a poté praví: "Cigarety, víno, lihoviny?" A řidič bezděčně prohodí: "Ne děkuji, mám toho plný kufr!!!"