Sejdou se tři hasiči. Jeden z Berlína, druhý z Vídně a třetí z Brna. Ten z Brlína říká: Na vánoce dostanu takové prémie, že si koupím BMW a za zbytek skútr. Ten z Vídně říká: Na vánoce si za prémie koupím českou Fábiu a za zbytek kolo Olpran. Brňák prohlásí: Já si za vánoční prémie koupím svetr. A ti dva: A co zbytek? Zbytek? ptá se Brňák, ten mi doplatí manželka !
Hoří-li vám půda pod nohama, je už zbytečné volat hasiče.
„To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „Můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”
"Dcera se mi vdává, chodila s doktorem a s hasičem." "No, a který je ten šťastný?" "Hasič, dcera si bere doktora."
Manželka se ptá svého muže:"A skočil by si pro mě do ohně?" Muž:"Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?"
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"
Policista zastaví nákladní auto a říká: „Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!“ Řidič mu odpoví: „A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!“
Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka na operační středisko hasičů. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!" "Spojíme vás s policií. My jsme hasiči." "Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík, aby se ke mě dostal!"
Většina požárů vzniká proto, že v místech, kde je zákaz kouření, nejsou popelníky.
Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže: "Jak se liší housle od klavíru?" "Klavír déle hoří," odpoví hasič.