Nejlepší vtipy o práci - povolání
Dva dělníci pracují na výškové budově a najednou slyší dole houkat sanitku. První dělník povídá druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
Dva dělníci pracují na výškové budově a najednou slyší dole houkat sanitku. První dělník povídá druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení ´kdejaké pičoviny´ není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem nato, to dovnitř nedostanem." "Dovnitř?"
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," říká muž. Jak si myslíš, že to uděláš?" ptá se žena. "Tak koukej" a pověsí se za trám hlavou dolů. Přijde šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se, co dělá. "Jsem žárovka," odpovídá chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," říká šéf. Muž seskočí a odchází domů. Žena se zvedne a jde za ním. Šéf se ji ptá, kam jde. Žena odpovídá: "Taky domů, nebudu přece pracovat potmě."
Vzor poděkování svému zaměstnavateli: Děkujeme našemu zaměstnavateli za to, kolik nám platí. Zachránil nám tím život, neboť jinak bychom byli na dovolené v Egyptě...
Jistý muž strávil třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se na to místo vydal a obchod tam pořád stál. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?" Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotové ve čtvrtek!"
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Tak kde je ten hajzl?" Sekretářka mu nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě." "Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak námestkové, ty jsou tam s ním." "Ale, slečno, já se vás ptám, kde se dělá to..no hovno!" Jo, tak, zasedačka je o poschodí níž."
V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny.......Ještě mi řekněte,že mám v pytli cement a začnu stavět.
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí řemeslník v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?" Řemeslník: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."