Nejlepší vtipy o účetních
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. "A zkusila jste třeba počítat ovečky?" "No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. "A zkusila jste třeba počítat ovečky?" "No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."
Ptají se spoluvězňové bývalého účetního: "Proč jsi vlastně tady?" "Ale, psal jsem mzdy na fingované pracovníky a teď si za ně vybírám dovolenou."
Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.” „Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?” „Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”
Pán u lékaře: „Co to máte na nohách za modřiny - určitě jste fotbalista?” „Ne, účetní, jenom jsem byl včera s ředitelem na finančním úřadě a on mi radil, jak mám odpovídat!”
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "A kolik chcete, aby to bylo?"
Kdo je účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel. „Můžete k tomu něco dodat?” „Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze. Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: "Já nevím, moje knihy jsou v pořádku." Chlápek říká mafiánovi: "Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku." "Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho." Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. "Říká, že fakt o ničem neví." Mafián vytáhne pistoli a říká: "Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život." Chlápek vyřizuje. četní na něj znakovou řečí: "Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu." Chlápek vyřizuje: "Říká, že nic neví."
Horolezecovi se utrhlo lano a drží se jen tak tak ve skále, najedou spatří člověka a volá: "Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!", komejdoucí vezme lano začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí: "rychlé, dělejte, hoďte s sebou co tam děláte takovou dobu?" Kolemdující říká: "převazuju tady smyčku aby to bylo všechno jak má být správně." Horolezec: "Dělejte, hažte mi to už nebo spandu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí něco vycházet na 100%" Kolemdující:"Ano jsem a vy musíte být manažer" Horolezec:"Jak jste to poznal?" "Vy jste v prdeli a můžu za to já".
„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?” „Troufám si tvrdit, že dobrých 50 %.”