Bača odchází od ovce, zapíná si poklopec a dumá: „Hmhmhm… chlapy prý vzrušují víc kozy…, ale proč?“
KATEGORIE: Vtipy o bačovi
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: „No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.“ Reportérka: „Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu.“ Bača tedy začne znovu: „Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“
Skupina českých turistů debatuje na Liptově s bačou Janem. Kromě jiného se ho ptají: „Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?“ – „Veru celý deň, nemajú nič inšuo na robote.“ – „A kolik toho sežerou? Všechny stejně?“ Bača se poškrábe za uchem a vysvětluje: „Nóó…, rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne.“ – „Ale, bačo…,“ protestují turisti, „to přece není možné!“ – „Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto…“
Ptají se ovčáci bači: „Bačo, co by se stalo, kdyby vám medvěd ukousl jedno ucho?“ – „Nóó…, to bych hůř slyšel.“ – „A kdyby vám ukousl i druhé ucho?“ – „Nóó…, to bych hůř viděl.“ – „A pročpak to?“ – „Nóó…, beranice by mi na oči padala.“
Jdou dvě turistky přes Vysočinu a u salaše se ptají nahluchlého bači: „Dobrý den, kudy se dostaneme na Žďár?“ – Bača ale neslyší a křičí: „Cooo?“ – „Kudy se dostaneme na Žďár?“ opakují turistky. „Cooo? Neslyším…!“ Turistky se nadechnou a jednohlasně zakřičí: „Na Žďár!!!“ Bača se usměje a kývne rukou: „Nazdar, kočky, nazdar!!!“
Anketní otázka zněla: „Co vám visí níže pasu?“
Významný slovenský spisovatel odpověděl: „Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné mladé ženy.“
Významný slovenský politik odpověděl: „Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné zrelé ženy.“
Nakonec odpovídal bezvýznamný bača Jano: „Níže pása mi visí valaška. To, čím ja uspokojujem ženy, to mi stojí!“
Bača, jediný svědek znásilnění u soudu, korunní svědek. „Bača, povedzte tu u súdu, čo ste videli.“ – „Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka.“ Pozriem do kroviska – a tam vám jebačka.“ – „Bača, to sa zapisuje, či by ste spisovne nepovedal.“ – „Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka…!“ – „Bača, povedzte súlož, hej?“ – „Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie, a tam taká jebačka…!“
Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu. „Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“ – „Kdežeby…“ – „No a co ta kosa?“ – „Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“
Přijde chlapík za bačou a říká mu: „Bačo, po vesnici se vypráví, že máte strašně slabou slovní zásobu.“ Bača: „Ale hovno!“
Starý bača Jano měl statného mladého pomocníka Ďura. Když se tak v hospodě Ďuro zase jednou vychloubal svou sílou, povídá mu bača Jano: „Ďuri, vsaďme se, že neodvezeš v kolečku odsaď až tam po vrata to samé, co já.“ – „To není možné. Vsaďme se o cokoliv!“ Tak se i stalo. Vsadili se. Bača Jano pak vzal do rukou kolečko a povídá Ďurovi: „Tak pojď, Ďuri, nasedej!“
Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách. Jde kolem bača a ptá se: “Co Aladine, nestartuje?”
Večer na Salaši. Honelníci sa pýtajú: „Bača, a vy ste v tom Slovenskom národnom povstaní bojovali?“ – „Éj… veruže bojoval!“ odvetí bača. „Ojój…, bača, a čo takého dramatického ste zažili?“ – „Éj… raz som ti vám ja, chlapi moji, nemeckého pilota obyčejnými vidlami na zem zrazil…“ – „Ojój…, bača, neklamte! Akože ste mohli obyčejnými vidlami pilota zraziť?“ – „Veruže som ho zrazil! Z mojej rodnej sestry som ho vidlami na zem zhodil!!!“
Ve veřejných městských záchodcích mladý muž, když vycházel u kabiny, nechtěně vrazil do starého bači, který se chystal udělat malou potřebu. “Oh, bačo, promiňte!” Rozpačitě se omlouvá mladík. “Seru ti na tvoje promiňte!” rozčiluje se bača. “Hledal jsem ho půl hodiny a když jsem ho konečně našel, tak mi ho vyrazíš z ruky!”
Po pěti kalíšcích poučuje bača zahraničního turistu: „Neviem, ako je to tam u vás, no u nás člověk, ktorý príde na návštevu s fľaškou borovičky, sa automaticky pokladá za blízkeho príbuzného…“
Dva osamělí pastevci si povídají… „Poslouchej, když jsme tady tak bez ženských, prý to jde i s krávou!“ – „Fakt? To musím vyzkoušet!“ Odejde a z ohrady se ozývají zvuky zápasu, šílené bučení vystrašené krávy. Nakonec se vrátí celý zasraný od hoven. „Ty debile, co jsi to tam prováděl?“ ptá se překvapeně kamarád. „Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?“ – „Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde jednodušeji zezadu!“ – „Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?“