Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši.
KATEGORIE: Vtipy o černém humoru (černý humor)
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: …tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky. Palačinky?, diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie? Ne, odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi.
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem… Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl…“
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: „Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane.
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
„Paní to vaše dítě je podezřele hodné, není mu něco?“ „Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii.“
V prodejně automobilů: Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech. A co pak? Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?“AIDS? Ne, to opravdu nemám.“No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý… Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: „Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?“AIDS? Ne, to opravdu nemám.“No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý…
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama. Najednou přijde hlavní sestra a říká: Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…
Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?Brutální je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.
Jdou Jeníček a Mařenka lesem a v tom to na Mařenku přijde. Stoupne si před Jeníčka a toužebne povídá: „Jeníčku, pozna- menej mě na celý život!“ Jeníček energicky urve z nejbližšího stromu větev a vydloubne Mařence oko…
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: „Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš.“ Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama – a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: „Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?“.
Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně – drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce…
„Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké.Můj kůň je příliš dobře vychovaný.U každé překážky mě nechá přeletět prvního.“