Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?“, ptá se doktor. „Třeba tu špatnou“, odpoví pacient. „Museli jsme vám amputovat obě nohy“, říká doktor. „To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?“ „Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.“
KATEGORIE: Vtipy o černém humoru (černý humor)
Kat prisel pozde vcer domu a hned budi svoje deti. Decka, vstavejte, preinesl jsem vam z prace novy balon. Deti se podivaji na novou hracku a zajasaly. Jejda, zase jeden z otevrenyma ocima!
Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: „Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.Novotka!!! Kam se serete!!?“
Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví:“Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť jste to musel vědět, že ji takhle snadno najdeme.“Muž pokrčí rameny:“Víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo.“
Vite proc maji slepe deti rady rohlicky s makem? …….. no, protoze je na nich pokazde jina pohadka. 🙂
Potkají se dva doktoři na hřbitově:- Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. „Haló, pane,“ volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, „nás už nechytíte.“ „Doufám, že jo,“ sípal muž „já jsem totiž řidič.“
Jde exkurze po věznici a najednou slyší děsný řev. Hned se ptají průvodce, co se děje.Průvodce odpovídá: „To je jenom poprava na elektrickém křesle, ale nejde nám proud, tak ho dodělávají svíčkama.
Stojí dítě nad propastí a pláče. Kolemjdoucí pán se ho ptá, proč tak pláče. Dítě se k němu otočí, a praví: „spadl mi tam chleba“. Pán se podiví a odpoví:“ To snad není tak zlé, a s čím byl ten chleba? S máslem?“ Dítě si utře slzy a řekne :“ Ne, s maminkou !“
Myslivec: Čoveče, říkám ti, ten rogal, to je ale nebezpečnej pták. Hele, celou dávku jsem do něj nastřílel, než toho chlapa pustil…
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.
Jde dědeček lesem,u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.“ Ó pomoc já jsem byla znásilněná.“ Děda:“A volala jste o pomoc?“ Volala. „A doprava a doleva a dopředu a dozadu?“ Volala. „A nikdo vás neslyšel?“ Nikdo. „A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..“
Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěl k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám… Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti něco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlí a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne: Happy birthday to you.
Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!- Nevím!- Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!- A byl na cestě tam, nebo ven!?- Byl na cestě tam!- Chudák Toníček!
K řediteli cirkusu přistoupil zájemce o zaměstnání. „A copak byste chtěl dělat?“ ptal se šéf. „Krotitele tygrů.“ „Přišel jste pozdě, toto místo je momentálně obsazené, zkuste se zeptat zítra.“