Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.
KATEGORIE: Vtipy o černém humoru (černý humor)
Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.
„Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?“ „Není to s vámi tak špatné… Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály.“
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: „Můžu se taky připojit?!“ * * * ??? „Ne vole, vyhrabej si jinou.!“
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík? Nic. Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík? Zase nic. Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: Ale co, čert vem Nový Zéland.
„Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie…“ „A odkud je?“ „Z Černobylu.“
„Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?“Ale,“ říká druhej, „řízla se do prstu a vykrvácela.“Vykrvácela?“No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh“ sem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil.“
„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?“Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.
Pane horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší., říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: To ještě může být horší zpráva? Ta horší je, že jsem vám to včera zapoměl říct…
Jde žena po hřbitově a pomalu začíná se smrákat žena se začíná bát, tu za sebou slyší hlas a muž k ní promluví a pomalu ji doprovodí až ke hřbitovní bráně tam se s ženou rozloučí a vrací se na hřbitov, žena se ptá “ a to se nebojíte tak sám?“ muž ji odpoví „když jsem byl živý tak ano, ale teď se už nebojím“.
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.- Kdo je to? – ptá se jeden pasažér kapitána.- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
Za rozjíždějícím se autobusem utíkal muž.Autobus stále zrychloval. „Haló, pane,“ volal škodolibě pootevřeným oknem jeden cestující, „nás už nechytíte.“ „Doufám, že jo,“ sípal muž „já jsem totiž řidič.“
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka.Jeden říká:“Můj dědeček je tak malý,že se vejde pod stůl“,druhý říká:“To nic není můj dědeček je tak malý,že se vejde i pod židli“ a třetí posmutněle říká:“No tak to můj dědeček,už nežije včera havaroval v angličáku“.
„Mami děti se mi smějou, že jsem zrůdička…“ „Ale nejsi Pepíčku, utři si všechna tři očka a běž si zase hrát!“