Jde pocestný kolem hřbitova a slyší příšerný řev. Nakoukne přes zeď a vidí, jak ženská s chlapem rvou dvě malé zoufale křičící děti do hrobu. Celej vystrašenej na ně volá: „Co to tam děláte …?“Co je ti do toho, vole! Jedeme na dovolenou, tak dávame děti k našim…!“
KATEGORIE: Vtipy o černém humoru (černý humor)
Otázka na test v autoškole:Jedete po cestě 60km/h a náhle před vámi přechází školka. Co uděláte?a) Zpomalím tak, aby školka mohla přejít b) Zastavím c) Šlápnu pořádně na plyn a zapnu stěrače
Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou? Žádný, v obou často něco marně hledáme.
Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:- Hele, kde máš starýho?- Ale, kluci ho vytáhli na ryby.
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem… Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl…
Jde duchodovy par parkem a najednou deda povida: Tak co, Marie, co kdybysme na to jeste skocili!?! Ale dedo, kdyz ja uz ji mam celou ztrouchnivelou. To nevadi, ja ti ho tam nasypu!
Přijde 98-letý děda k doktorovi a říká: „Pane doktore, mohl byste mi napíchnout ten AIDS do žil?“ „Ale pane, víte, jaký je to hnus ten AIDS?“ praví doktor. Děda : „Nojo, ale prej se s tím dá ještě tak 6 až 10 let žít!!!“
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: „A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá.
Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto.Ta druhá sušenka jí povídá: – Prosím tě, pojď a nedrob!
Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek. Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli. No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále…
Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte.
Paní je u gynekologa na prohlídce. „Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.“ „Copak, pane doktore, je to zlý?“ „Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.“ „No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. „Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.“ Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: „Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá.“ „Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!“
Přijde muž k notáři sepsat testament.Nakonec povídá: „A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle“Notář si poznačí a říká: „A co byste chtěl slyšet?