KATEGORIE: Vtipy o doktorech

Sedí dva na kožním. „Co máte ?“ „Žaludeční vředy.“ „Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?“ V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: „Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!“

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: – Copak se vám, stalo? – Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! – Raketa, prase, kůň, lokomotiva, – brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, – bylo tam ještě něco? – Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:“Můžete, prosím uvest jmeno otce?“ „Česká filharmonie.“ „No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!“ „Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?“

Křičí malá Andulka na maminku: „Mami! Našla jsem svého otce!“ „Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!“

Co má hypochondr napsáno na hrobě? „Já vám to říkal.“

Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc… Tak to zkousí znovu.. zase nic… Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá: „Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky…“ „Jo, to vidím,“ povídá žena… „Ještě vám kouká Hoffman!“

Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny… Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: „Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“ Doktor se usmál a klidně odpověděl: „Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.

Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: „Zlepšil se stav vaší paní?“ „Rozhodně pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!“

Povídají si dva doktoři: Tak co, pane kolego, na co se hodláte specializovat? Na nos. Hmm, to je zajímavé, a na kterou dírku?

„Sestro, máme v čekárně ještě nějakého blázna?“ obrací se unavený psychiatr na svou sestřičku. „Je tam ještě jeden, který tvrdí, že ho moc a moc bolí zuby.“ „Ale já přece nejsem zubař, ale psychiatr. Co tu ten člověk dělá?“ „Když ale on tvrdí, že ho moc a moc bolí ty zuby, co má schované v kapse svého saka.“

Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: „Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle….“ Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: „Tak co? Co říkal doktor?“ A Kožíšek s takovým smutným pohledem: „Že umřeš.“

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: „I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!“ „A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?“

„A zapamatujte si, že váš největší nepřítel je alkohol.“ „A vy chcete, doktore, abych před ním vypadal jako zbabělec?“

Pride andel do ordinace.Doktor na nej videsene kouka.Andel se jen tak usmeje a pak rika,no co mel jsem prece prijit na kontrolu.