KATEGORIE: Vtipy o drsňárnách

Přijde doktor k posteli kritického případu a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!“ Pacient povídá chraplavým hlasem z posledního tažení: „Tak nejdřív tu dobrou.“ „Podle laboratorních testů vám zbývá den života!“ „Ó Bože, a ta špatná?“ „Ja vám to včera zapomněl říct!“

K pediatrovi přijde žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní: „Svlékněte se a položte se!“ „Proč já?“ brání se žena. „Přece dítě je nemocné, ne?“ „Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé.“

Co dělá nekrofilní zoofilní pedofil?
.
.
Šoustá mrtvý koťata.

„Paní to vaše dítě je podezřele hodné, není mu něco?“ „Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii.“

Policisté jdou na hon a najednou se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do
nemocnice. Asi po tři a půl hodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor
a říká:
„Ten průstřel nebyl smrtelný, proč jste ho teda vyvrhli?“

Povídá doktor:
„Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá.“

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: „Nohy! Moje nohy!“
Jde okolo nádražák, podívá se na ní a říká: „Co to ženská žvaníte? Vždyť žádné
nemáte!“

Jde paní neurčitého věku i vzhledu večer po městě. Přichází na roh parku a
přemýšlí: „Už je tma a údajně v parku řádí nějaký násilník, který už znásilnil
několik žen. Nakonec ale zvítězí lenost a paní se vydá parkem. Když je skoro
uprostřed parku, proti ní se objeví postava muže, který se při schůzi mírně
kolébá a má doširoka roztažené ruce. Paní ztuhne a začíná litovat, že park
raději neobešla. Muž se stále přibližuje. Teď už žena začíná uvažovat logicky:
„Mám na sobě nový kostým i spodní prádlo. Když se muž stále přibližuje a je
jasné, že se znásilnění nevyhne, rozhodne se zachránit když ne čest, tak alespoň
šaty a začne se rychle svlékat. Za chvíli stojí celá nahá na cestičce a očekává
nejhorší. Muž se dopotácí až k ní a povídá: „Uhni strašidlo, nevidíš, že nesu
sklo?“

„Dědečku vylez z té vany, nastydneš se a umřeš!“ Děda vylezl, nastydnul se a umřel..

„Tati, proč je na náměstí tak málo lidí?“
„Nemluv a hoď tam ještě jeden granát…“

„Tak naposledy Pepičku! Tohle je žlutá barva!“ „To je žlutá? Néé, to je červená.“ prásk,prásk, křup „Tak se běž podívat do zrcadla, ať vidíš jak vypadá červená.“

„Náš holič je už na pravdě boží.“
„Co se mu stalo?“
„Ukazoval ženě, že už ji má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu.“

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: „Tak, jak se máš?“
„Dobrý, zrovna včera mně vyšel článek.“
„To jsem nevěděl, že píšeš do novin…“
„Ale ne, já mám tasemnici.“

Topí čert pod kotlem a stěžuje si kolegovi:
„Já bych tu zavedl systém jako v pálenici, hříšníci si donesou svoje dřevo a
budou si sami přikládat!“

Uplakaná pani volá na policajní stanici a povídá:
„Zabila sem Kohouta!“
Policajt odpovídá:
„Ale vždyť to je normální, pani!“
„Ale já jsem zabila Kohouta!“
„No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?“
„Kohoutová.“