KATEGORIE: Vtipy o homosexuálech

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: „Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!“ „Bohužel to není možné, dokonce hned ze tří důvodů“, vymaní se chladně z jejího objetí oslovený. „Z jakých důvodů?“ „Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela.“

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve: Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky. Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete, zděšeně blekotá barman. Drž hubu a dávej prachy, zamává grázl pistolí. Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete. Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká: Tak, a teď mi ho vykouříš! Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil. Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle.

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci! Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem! Jakej hotdog? směje se Rick, ten jsme ztratili v druhý hospodě.

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu
lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit
jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení.
Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
„Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?“
„Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!“

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. Tak to jsem se asi pořádně nevožral, říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou
to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal.
Po chvíli říká jeden z nich:
„Promiňte, ale musím si uprdnout.“
Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý:
„Acch jo, taky si musím prdnout,“ a oznámení je následované tichým zasyčením.
„Proboha,“ diví se řidič, „to jste tak zženštilí, že si ani
nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:“ načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě.
„Jéééé,“ jeden teplouš se otočil k druhému, „víš, co tady máme?
Opravdového panice!“

Nejlepší vtipy o homosexuálech

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým
dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat „láskyplnou“ odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi.
Ten se šíleně zadívá a řekne:
„Snad mi ho nechceš uřezat?“
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
„To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám.“

Nejlepší vtipy o homosexuálech

enerál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje:
„Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit.“
V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá:
„Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?“
Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá:
„Drž hubu, rozkaz je rozkaz!“