KATEGORIE: Vtipy o koních

Kůň: „Jo, pánové, zamlada jsem dělal pěkné koniny.“

„Maminko, a proč ti koně tak rychle běží?“
ptá se malý Honzík, který se dívá na televizní přenos z dostihů.
„Běží, protože ten co doběhne první, dostane cenu,“ vysvětluje chlapci matka.
„No dobře, ale na co potom běží ti ostatní?“

„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.
„To je normální sen.“
„Nojo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“

Před derby si zašel tréner s koněm do kina, aby se uklidnili.
Kůň se náramně bavil a smál se na celé kolo.
„Prosím vás, proč se to zvíře tak baví,“ divila se jedna vedlesedící dáma.
„Nevím, taky mě to překvapuje. Když četl tu knihu, vůbec se mu nelíbila.“

„Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky.“
„To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně.“

,,Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!“
,,To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!!!“

Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?“, volá na něj pan Koudelka. ,,No do práce přece!“,,A co s tím
druhým koněm?!?“ ,,Já u divadla přestupuju!“

,,Tati, představ si, že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet,
pak se mu spustil pod břicho, chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!“
,,To je toho, tohle všechno jsem udělal, když jsem jel na koni poprvé…“

„Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?“
„Terpentýn.“
Po třech dnech: „Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!“
„No vždyť ten můj taky.“

Malíř se ptá jezdce: Můžu si namalovat vašeho koně?
Co vás to napadlo, rozčilí se jezdec, mě se líbí takový, jaký je.

„Moje žena chce zhubnout, tak jezdí pořád na koni.“
„A výsledek?“
„Za první měsíc ztratil kůň deset kilo.“

Pane vrchní, já mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty.
„Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme.“

„Tatí, ten jeden pán v cirkuse vyskočí koni na záda, sveze se mu pod břicho, chytí za ohon a nakonec mu vyleze na krk!“
„To je toho! Všechno tohle jsem dokázal, už když jsem seděl na koni poprvé!“

Víte proč nepošlou koně do vesmíru?
Protože je riziko že odtáhnou malý nebo velký vůz.

„Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?“ „Uklidni se, proč bys měl mít koňský obličej?“ „Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek…“ „A co jsi dělal?“ „No co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!“