Kostelník nevěří svým očím.
Paní Majerová klečí zbožně v lavici,
před sebou modlitební knihu
a vedle ní umělý chrup.
„Asi vás ruší při modlitbě,“
ptá se se zájmem.
„Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi.
Musela jsem mu ho vzít, on by mi
mezitím snědl doma bábovku.“
KATEGORIE: Vtipy o kostelu
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: „Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!“ Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: „Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.“ Bača se jen zašklebí a říká: „Síla, co?“
Malíř vymaloval kostel a pan farář
se zálibou pozoruje dokončené dílo.
Najednou ustrne: „Vy jste namaloval
andělovi na ruce šest prstů!
Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!“
„A vy jste snad viděl někdy
anděla s pěti prsty?“ odseknul malíř.
Matka představená si svolá sestry:“Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.“ „Oooh!“ ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas „Chi chi chi!“. „Sestry,“ pokračuje matka představená, „ten prezervativ byl použitý.“ „Oooh!“ ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi chi chi!“. „Sestry,“ pokračuje matka představená, „ten prezervativ byl protržený.“ „Oooh!“ ozve se jeden hlas a ostatní: „Chi chi chi!“.
Víš kdo je patron estébáků ?
No přeci Josef z Arimatie. On byl
učedníkem Ježíše, ale tajným.
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: „Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?“ „Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními.“ „Hm, to je moc špatný.“ zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: „Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?“ „Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.“
Baví se dvě duše v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“ „Byl to hlas mé ženy.“ „A co říkala?“ „Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec.
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: „Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.“
Mnich a jeptiška se vracejí z kostela, když se jim porouchá auto. Vzhledem k tomu, že do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni přespat v místním motelu. Vyskytne se však jeden problém – mají jen jeden pokoj volný. Mnich říká:
„Sestro, myslím, že za těchto okolností se náš Pán nebude zlobit, když spolu strávíme noc v jedné místnosti. Já si lehnu na gauč a vám nechám postel.“
Tak jdou spát. O deset minut později se jeptiška ozve:
„Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut:
„Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut:
„Otče, mně je hrozná zima.“
„Dobře, donesu vám ze skříně deku.“
Za dalších deset minut:
„Otče, mně je hrozná zima. Nemyslím, že by se náš Pán příliš zlobil, kdybychom se pro jednou chovali jako muž a žena.“
„Asi máte pravdu, sestro… tak si doprčic vstaň sama a vem si ve skříni deku!“
Nade dveřma kostela je nápis: „Vejdeš-li s pokrytou hlavou, jako bys sesmilnil!“ Pod tím je připsáno: „Zkusil jsem obojí, nelze srovnat!“
Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká: „Provozovala jsem orální sex!“ Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex. „Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku.“
Papež schválil novou pilulku pro katolické žen. Váží dvě tuny – opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?“ Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: “ Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí .“
Když si jeptiška ve venkosvské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!“