Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?“
KATEGORIE: Vtipy o lordech
„Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?“ „To je už asi patnáct let, sire.“ „Vážňe, Jean? A kdo to byl?“ „Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné.“
Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny? „Bohužel ne, pane.“ „To nevadí, žán, tak je spravte.“
„Jean, mám chuť si vyjet na lov. Lord Cheltenham v klubu vychvaloval, jak příjemná je to zábava, tak to také zkusím.“Sluha připraví zbraně, přichystá koně a smečku psů a lord vyrazí na hon. Vrátí se asi za hodinu, tváří se nad míru spokojeně a říká:„Jean, opravdu výtečná zábava! Jen příště připravte více psů, došli mi příliš záhy!“
„Jean prší venku?“ „Ano pane.“ „Tak jdi vyvenčit rybičky!“
Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky? „Samozřejmě, že umím, pane.“ „Tak proč si je nezavážete?“ „Protože mám boty na suchý zip, pane.“
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: „Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?“ Lord odpoví: „Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!“
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: „Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?“ „Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.“
„Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?“ „Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry.“
Lord: „Jean, prší před hlavním vchodem?“ Jean: „Ano, pane.“ Lord: „Tak půjdeme vedlejším.“
„Jean, přineste mi klavír.“ „Proč pane?“ „Zapomněl jsem si na něm doutník.“
Jean, přiložte do krbu.“ „Bohužel, sire, není čím.“ „Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu.“ „Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem.“ „Tak přiložte mou cennou sbírku knih.“ „Tou jsme topili včera.“ „Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa.“ „Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady.“
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: „Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!“
Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: „Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!“ A lord odpoví: „Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!“
Jean usazuje starého lorda Paddingtona do křesla: „Jean, vejce!“ „Yes, mi Sir, naměko nebo natvrdo?“ „Skřípl jsem si je tupče!“