Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?“
KATEGORIE: Vtipy o lordech
„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“ „Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“ „Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že bude se tak dlouho vztekat.“
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá: „Neměla vaše žena styky s barevnými?“ „Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.“ „Buďte ujištěn, že ji dohonil.“
Lordův sluha žádá svého pána: „Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?“ „Ale ovšem, Jean…“, pak se zamyslí a říká: „Jean, dovolte otázku… Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?“ „Víte, sire, uzavřu sňatek!“ „Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?“ Sluha stydlivě odpoví: „Ehm, zahradníka, pane…“ Lord se znechuceně odtáhne: „Ale, Jean, vždyť je to labourista…“
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:“Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?“Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.“
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: „Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce.“ Nato lord Winston odpovídá: „Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!“
„Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?“ „To je už asi patnáct let, sire.“ „Vážňe, Jean? A kdo to byl?“ „Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné.“
Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny? „Bohužel ne, pane.“ „To nevadí, žán, tak je spravte.“
„Jean, mám chuť si vyjet na lov. Lord Cheltenham v klubu vychvaloval, jak příjemná je to zábava, tak to také zkusím.“Sluha připraví zbraně, přichystá koně a smečku psů a lord vyrazí na hon. Vrátí se asi za hodinu, tváří se nad míru spokojeně a říká:„Jean, opravdu výtečná zábava! Jen příště připravte více psů, došli mi příliš záhy!“
„Jean prší venku?“ „Ano pane.“ „Tak jdi vyvenčit rybičky!“
Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky? „Samozřejmě, že umím, pane.“ „Tak proč si je nezavážete?“ „Protože mám boty na suchý zip, pane.“
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: „Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?“ Lord odpoví: „Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!“
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: „Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?“ „Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.“
„Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?“ „Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry.“
Lord: „Jean, prší před hlavním vchodem?“ Jean: „Ano, pane.“ Lord: „Tak půjdeme vedlejším.“