Situace podvečer v manželské posteli:
„Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!“ povídá manželka roztouženému manželovi.
„Mluv za sebe,“ povídá muž.
KATEGORIE: Vtipy o manželství
Žena křičí na manžela:
„Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!“
„Jak nové? Vždyť bylo samá díra.“
„Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub…“
„Proč zrovna jako šroub?“
„Protože bez matky jsi naprosto neschopná!“
Baví se dva přátelé:
„Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?“
„Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.“
Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
.
.
Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.
„Miláčku, co to máš na sobě?“
„To jsou šaty lásky, drahý!“
„Ale mohla by jsi si je alespoň přežehlit!“
„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!“
„No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“
Z policejního protokolu:
Poškozený krátce před smrtí volal z chodníku do okna v pátém patře: „Hoď mi klíče!“
Manželka mu hodila bednu s nářadím.
„Proč se chcete dát rozvést?“ ptá se advokát klienta.
„Manželka stále naříká, že se špatně vdala. A proč mám kvůli její chybět trpět i já?“
„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“
„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“
„Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!“
„Ta moje taky jen rozkazuje!“
Povídá chlap svý starý:
„Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!“
„Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!“
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
„Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: „Miluje mě, nebo nemiluje?“
Prostitutka: „Zaplatí nebo nezaplatí?“
Manželka: „Vymalovat nebo nevymalovat?“
Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem
a povídá manželce:
„Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?“
„Ále, toho stejně neznáš…“