KATEGORIE: Vtipy o manželství

„Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub…“
„Proč zrovna jako šroub?“
„Protože bez matky jsi naprosto neschopná!“

Baví se dva přátelé:
„Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?“
„Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.“

Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
.
.
Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.

Situace podvečer v manželské posteli:
„Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!“ povídá manželka roztouženému manželovi.
„Mluv za sebe,“ povídá muž.

Žena křičí na manžela:
„Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!“
„Jak nové? Vždyť bylo samá díra.“

„Miláčku,“ řekla žena manželovi při sexu, „škoda, že nejsi Duracell.“
„Proč, prosimtě?“
„Protože ten vydrží 10x déle.“

„Moje stará je čert i anděl v jedné osobě,“ říká pacient psychatrovi.
„Tomu opravdu pane Novák, nerozumím!“
„No, vidíte, a přitom to je tak jednoduché. Když jí dám celou výplatu, je jako anděl, když ji ale prochlastám, hned je jako deset čertů.“

Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
„Co si sakra myslíte, že děláte?“
„Vidíš?“ říká ženská sousedovi, „já ti říkala, že je úplně blbej.“

„Miláčku, co to máš na sobě?“
„To jsou šaty lásky, drahý!“
„Ale mohla by jsi si je alespoň přežehlit!“

„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!“
„No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“

Z policejního protokolu:
Poškozený krátce před smrtí volal z chodníku do okna v pátém patře: „Hoď mi klíče!“
Manželka mu hodila bednu s nářadím.

„Proč se chcete dát rozvést?“ ptá se advokát klienta.
„Manželka stále naříká, že se špatně vdala. A proč mám kvůli její chybět trpět i já?“

„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“
„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“

„Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!“
„Ta moje taky jen rozkazuje!“

Povídá chlap svý starý:
„Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!“
„Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!“