Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: „Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu.“
KATEGORIE: Vtipy o mužích a ženách
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:“Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu.“ „Zuzka? Před čtvrt rokem?“ „Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka.“ „Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?“ „Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak.“ „Ty seš fakt fajn holka!!!“
Manžel vyčítá manželce. „Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat…!“
Takhle v motorestu večeří chlápek, na stole má kafe, párek a chleba. Najednou k němu přijdou tři bouchači, na hlavách mají helmy. Jeden mu veme párek, druhej chleba a třetí mu veme kafe. Chlápek se zvedne, zaplatí a odejde. Ti tři jdou k baru a ptají se servírky, co to bylo za troubu. Servírka odtrhne oči od děje za oknem a povídá „jestli to je trouba to nevím, ale řidič to musí být hrozný, protože právě se svým kamionem sešrotoval tři motorky“.
Proč muž před ženou klečí, když jí vyznává lásku? Aby mluvil k věci.
„Karle, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!“ Karel si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!“
„Sluší mi ten klobouček?“ „Určitě…, vždyť ti zakrývá celou tvář!“
“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ Máš pravdu, mohl si najít mladší!“
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka stroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: „Chci nějaké překvapení.“ A on mi ukázal fotky mojí nahé ženy.
Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. Promiňte, nechtěla jsem. Slečno, jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!
Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá: „Já tam dole viděl ruskou ponorku.“ „A jaks to poznal?“ Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“ Potápí se druhej, do padesáti metrů. Vyplave a řiká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky. Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká: „Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“ „Fakt, a jaks to poznal?“ „Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“
Povídají si dva přátelé a jeden říká: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.“A ten druhý se ptá: „A na co umřel?“ „Zastřelil ho žárlivý manžel.“
Rybář vyloví zlatou rybku a chce si ji odnést, když v tom rybka promluví a řekne: ˝Rybáři když mě pustíš splním ti jedno přání.˝
Rybář se zamyslí pustí rybku do vody a vysloví přání: ˝Ať čůrám šampaňské.˝
Tak se taky stalo, přiběhl celý šťastný domů a volá: ˝Ženo nachystej 2 skleničky budeme pít šampaňské, vlastně stačí jen jedna ty budeš pít ze zdroje!!˝
Na recepci si stěžuje rozčilený host: „Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co…“ „A proč jste před ním neutekl?“ „Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni…“