Tlačenice v autobuse a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. Promiňte, nechtěla jsem. Slečno, jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!
KATEGORIE: Vtipy o mužích a ženách
Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá: „Já tam dole viděl ruskou ponorku.“ „A jaks to poznal?“ Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“ Potápí se druhej, do padesáti metrů. Vyplave a řiká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky. Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká: „Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“ „Fakt, a jaks to poznal?“ „Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“
Povídají si dva přátelé a jeden říká: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.“A ten druhý se ptá: „A na co umřel?“ „Zastřelil ho žárlivý manžel.“
Rybář vyloví zlatou rybku a chce si ji odnést, když v tom rybka promluví a řekne: ˝Rybáři když mě pustíš splním ti jedno přání.˝
Rybář se zamyslí pustí rybku do vody a vysloví přání: ˝Ať čůrám šampaňské.˝
Tak se taky stalo, přiběhl celý šťastný domů a volá: ˝Ženo nachystej 2 skleničky budeme pít šampaňské, vlastně stačí jen jedna ty budeš pít ze zdroje!!˝
Na recepci si stěžuje rozčilený host: „Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co…“ „A proč jste před ním neutekl?“ „Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni…“
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. „Co tu děláte, sousede?“ zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“
Bush vykoktá: „Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických.“Náčelník na to: „Na to my kašlat, z tebe být guláš.“ a černoušci ho odvlečou.
Tatínek na porodním sále říká synovi. No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a
povídá: „Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“. „Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje:
„Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte…“
Přijde debil do lesa, vidí houbu a řekne ˝Hele muchomůrka.˝
Houba odpoví: ˝Já nejsem žádná muchomůrka, ale kouzelný hřib, když mě neutrhneš splním ti 3 přání.˝
Debil: ˝Chci být normální člověk!˝
Houba: ˝Pink…˝
Debil: ˝Hele já sem normálni já se s toho snad POSERU˝
Houba: ˝pink..˝
Debil: ˝Hele já sem se opravdu posral, já sem ale debil.˝
Houba: ˝pink˝
Debil: ˝Hele muchomůrka˝
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: „Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?“ „Copak miláčku?“ „Nosíš mi smůlu!“
Tři stupně mužské obezity:1. Když si na něj nevidí.2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.
„V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!“ „No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!“
Manžel vyčítá ženě: „Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!“ „Ovšem,“ odpoví žena. „Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne.“
Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ………………… Zvednout nohy, když manželka luxuje.